02
Noi
13

Cum sa trollezi de Pasti

Stiti momentul ala frumos din noaptea de Pasti, cand iese preotul cu LUMINA si trei sferturi din credinciosii adunati dispar in urmatoarele 20 de minute? Promisiunea LUMINII ii aduce la biserica, iar LUMINA ii trimite inapoi acasa. Mie mi se pare ca asta rezuma perfect atitudinea romanului fata de biserica:

Da, da, da, traditii, bine, fie, hai sa-ti facem pe plac. Hai sa venim sa luam lumina si sa-ti dam impresia ca ne pasa de ce ai tu de spus. Da, da, da, bla, bla, bla, adevarat a-nviat, da mai repede lumina aia si lasa-ma sa plec acasa, ca am un vin de baut si niste miel de mancat, iar sa te-ascult pe tine behaind timp de cateva ore nu e pe lista de prioritati.

Si mi se pare normal. Daca tot ne rogi sa te bagam in seama (si te bagi singur daca te ignoram), lasa-ne sa te bagam cat vrem noi, nu cat consideri tu c-ai merita. Ai si tu audienta ta: batranii. Si cativa care chiar te iau in serios cand spui ca nu exista mantuire fara tine. Ca de-aia s-a lasat Iisus batut in cuie pe cruce: ca sa profite niste smecherasi de sacrificiul lui.

Oricum, eu zic ca nu strica sa trollezi putin de Pasti. Sa le demonstrezi oamenilor ca pot avea un Paste fericit si fara lumina de la bricheta popii. Si ca sarbatoarea nu vine de la biserica. Si sa te distrezi putin.

Ca sa trollezi cum trebuie, ai nevoie de 4 chestii:

1. timp liber in seara magica, sa mergi la biserica de pe la 10 seara, sa prinzi loc chiar langa platforma aia pe care iese preotul;

2. plamani puternici;

3. agilitate;

4. tupeu cat cuprinde.

Altfel, e destul de simplu: astepti sa iasa popa cu lumina, sari pe platforma, iti umpli plamanii cu aer si sufli. Ca un nebun care chiar crede ca i se-ndeplineste dorinta daca stinge toate lumanarile de pe tort. Ala sufla cu simt de raspundere, sa fie sigur ca nu ramane vreo lumanare aprinsa, ca el chiar vrea un Lexus cu 2 fotomodele in fata scarii. Si asa trebuie sa sufli si tu. Eventual, pentru un plus la impresia artistica, dupa ce stingi lumanarile preotilor, incepi sa topai pe-acolo ca Geoana si sa tipi ca ti se va-ndeplini dorinta.

Ce se va-ntampla: in primul rand, toata lumea va fi socata. S-ar putea sa vrea si sa te linsezse, caz in care nu strica sa ai la-ndemana echipamentul lui Batman si sa dispari pe cea mai inalta cladire din zona. Daca nu-l ai… trollatul are un pret. In al doilea rand, popa va intra inapoi si va iesi cu alta lumanare aprinsa. Doar nu credeti textele cu „foc adus de la Ierusalim”. Hai sa fim seriosi! In al treilea rand, lumea va lua lumina si se va-ntreba de unde-a mai avut popa foc sfant. Si se va vorbi despre tine timp de cateva saptamani. Asta e primul scenariu.

Al doilea implica mai mult tupeu din partea ta, dar, daca-ti iese, intri-n istorie. Dupa ce te-ai agitat ca ti se-ndeplineste dorinta, in timp ce toata lumea era inmarmurita, te prefaci ca tocmai i-ai observat pe cei din jur. Si li te adresezi, pe un ton serios si autoritar: „Nu e nimic de vazut aici, oameni buni, nu e nimic de vazut. Mergeti la casele voastre, n-aveti ce vedea aici. Lasati-ne pe noi sa ne ocupam de situatie!”. Apoi il intrebi pe preot daca ti-l poate descrie pe individul care i-a stins lumina. Dupa un minut (timp in care preotul se va holba la tine, nestiind daca esti nebun si ce-ar trebui sa faca), te-ntorci spre multime si le spui, putin enervat: „Oameni buni, v-am rugat sa eliberati zona. Va rog sa-ntelegeti ca ne confruntam cu o situatie foarte serioasa, iar dumneavoastra n-o usurati strangandu-va aici. Va rog sa mergeti acasa!”.

Mai stai un minut sau doua, apoi le spui ca mergi sa-l aduci pe Mos Craciun, ca el e specializat in „astfel de situatii”, cobori de pe platforma si pleci. Si cam asta e. Ai trollat de Pasti. Felicitari!

Anunțuri

0 Responses to “Cum sa trollezi de Pasti”



  1. Lasă un comentariu

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: