Arhivă pentru Noiembrie 2013

27
Noi
13

Moartea Francescai Belea, imbecilii din presa, dreptul la intimitate si Ponta

Am asteptat cam mult sa se termine toata nebunia iscata de accidentul din octombrie, ca sa-mi dau si eu cu parerea. M-am luat cu altele, dar mi-am amintit azi.

Pe scurt: o studenta e facuta praf pe trecerea de pietoni de un sofer beat si moare la spital. Toata lumea sufera pe Internet, IN SPECIAL CEI CARE N-AU CUNOSCUT-O, pentru ca prostii simt intotdeauna nevoia sa se implice emotional in chestii care nu-i privesc. Ziaristii idioti scormonesc cacatul cat se poate si ne amintesc in exces ca:

1. Francesca tocmai venise in Bucuresti;

2. Francesca tocmai implinise 19 ani;

3. Francesca era studenta la Jurnalism;

4. Francesca luase bacul cu medie peste 9;

5. Francesca avea sa schimbe lumea;

6. Francesca a fost facuta zob in prima zi de facultate.

Niste elemente lipsite de relevanta, pe care hienele nehalite din presa le scot in evidenta ca sa stoarca lacrimi, pentru ca astea vand ziare si aduc trafic. L-au contactat pana si pe prietenul pustoaicei sa-l intrebe ce parere are despre ce s-a-ntamplat. Cred ca se-asteptau sa le spuna ca, dupa ce-a aflat de eveniment, a dat o petrecere cu monstruos de multa cocaina si bagaboante la greu si acum vrea sa sparga norma la femei futute intr-o luna. Altfel nu-mi imaginez de ce l-ai intreba pe unul ce parere are despre faptul c-a murit prietena lui.

S-ar putea sa va doara putin capul, dar tot ce vad eu aici e un accident umflat artificial. Nu e diferit de alte zeci de cazuri de oameni loviti pe trecerea de pietoni de betivi vitezomani. A, da, ca era frumoasa peste medie („de o frumusete ireala”, cum spunea prostanacul meu preferat, Darie Ducan), ca tocmai incepuse facultatea, ca bla bla bla. Nu conteaza. Haideti sa va dau varianta mea de stire:

O studenta a fost spulberata pe trecerea de pietoni de un sofer beat.

Atat. Fara prieten, fara colegi, fara prima zi de facultate, fara media la bac, fara talentul ei. Alea sunt in plus. Sau, in mintea neteda a ziaristilor care-au supt toti nutrientii emotional-comerciali din povestea asta, un accident e tragic doar daca victima e un elev bun? Daca murea cineva care-a luat bacul cu 7, era mai putin tragic? Ma rog, le-nteleg disperarea de-a-si implica toti cititorii in drama asta, sa vanda. N-o aprob, dar o-nteleg. Trecem peste.

Hai sa remarcam ca toata lumea s-a referit la autorul accidentului ca la „un sofer beat”. Eu parc-as fi vrut sa se dea si numele lui. Da-o-n mortii ma-sii de intimitate, vreau sa stiu daca mi-e vecin sau cunoscut. Poate am chef sa-i dau un cap in bot sau un ciocan peste rotula cand ne-ntalnim. Sa-l scuipe toata lumea care-l cunoaste si sa primeasca telefoane si mesaje de amenintare. Dreptul la intimitate l-ai pierdut in momentul in care ai aruncat alcool pe sub nas si ai decis ca esti destul de treaz ca sa urci la volan si sa rulezi ca un boss la raliu. Si nu putem vorbi despre prezumtia de nevinovatie in situatia asta. Ala era beat si conducea si a accidentat mortal pe cineva pe trecerea de pietoni: ucidere din culpa in varianta agravata. Daca suntem siguri ca el era la volan, e deja vinovat. Da-i numele, da-l in gatu’ ma-sii.

Apoi, Ponta s-a folosit putin de accident (observati ca nu spun „tragedie”, pentru ca nu mi se pare mai grav decat oricare altul asemanator) ca sa ne convinga ca trebuie inasprite pedepsele pentru condusul cu alcoolul in bot, depasirea vitezei legale si, in general, pentru nereguli in trafic. La care prostii au sarit sa urle ca Ponta exploateaza o tragedie in vederea obtinerii de capital de imagine. Si nu spun ca n-ar fi facut-o, dar era vorba despre altceva: ca trebuie pedepse mai dure pentru centaurii care se cred in GTA cand urca la volan. Nu-l inghit pe Ponta, dar ocazional, mai rar decat o eclipsa de soare, mai spune cate-o chestie care nu e minciuna si cu care n-ai cum sa nu fii de acord. Faceti si voi abstractie de faptul ca e Ponta, aici vorbim despre un cod rutier mai putin permisiv, nu despre Mickey Mouse de la Palatul Victoria.

Stiu ca jumatate dintre soferi, daca nu mai multi, nu-s de acord cu inasprirea pedepselor, pentru ca, dupa parerea lor, va creste numarul accidentelor, ca vor sta stresati la volan. Adica ei nu-ncalca legea, dar vor fi stresati de posibilitatea de-a o-ncalca (asta depinzand de vointa unei entitati necunoscute, nu de actiunile lor) si de pedepsele aspre cu care s-ar alege, ceea ce-i va determina sa-ncalce legea. Mi se pare corect. Si eu sunt stresat c-o sa ma ridice Garda pentru trafic de droguri, mai ales ca nu vand droguri. Dar stresul cauzat de  gandul la pedeapsa pe care-as incasa-o daca m-ar prinde vanzand heroina mareste sansele sa vand, absolut accidental, heroina. Perfect logic.

Altfel, da, sunt de acord: e trist ca se moare asa, e trist ca ala era cercetat in stare de libertate (trebuie sa mierlesti 2-3 fraieri ca sa fii considerat pericol public si arestat preventiv, unul n-ajunge), e trist ca dreptul lui la intimitate e protejat, e trist ca oamenii sunt imbecili si nu pot lasa simpatiile si antipatiile politice deoparte nici cand se vorbeste despre ceva important, e trist ca se revolta pipota-n noi cand se propun pedepse mai grave pentru fapte care pot duce la moartea unor oameni nevinovati. Eu zic ca, daca te-a prins beat la volan, ar trebui sa nu mai ai voie niciodata sa conduci. Da, stim ca nu mai faci, dar asta stiam si pana acum. Hai sa nu riscam, ca esti cretin si astia ca tine ar trebui bagati in cusca, nu lasati sa conduca masini.

Si e trist ca lumea inca se lasa tarata in drame construite de ziaristii ciorbari. Un om a fost omorat de un sofer beat; nu e primul, nu e ultimul. E o drama majora pentru apropiatii ei si nu cred ca v-au rugat sa participati la durerea lor. Nu va mai cacati pe voi de fiecare data cand moare cineva si ajunge-n ziare.

Anunțuri
21
Noi
13

Violenta, trotuare, Bendeac, spirite si rezolvarea tuturor problemelor omenirii

Bine v-am gasit! Sunt foarte prost dispus si creierul meu nu poate scuipa decat sarcasm, cinism si ganduri violente.

Am chef s-alerg pe cineva cu o bordura. Sa fug cu bordura ridicata deasupra capului si sa ranjesc ca Jack Spintecatorul cand isi injunghia victimele. Nu stiu daca ranjea, dar, daca era intr-o dispozitie la fel de buna ca mine in momentul asta, sigur facea eforturi supraomenesti sa se abtina de la a rade ca un descreierat ce era in timp ce facea teaca din prostituatele Londrei. De fapt, las-o-n ma-sa lui Videanu de bordura, as vrea s-alerg pe cineva cu un trotuar. Sa smulg trotuarul si sa te fugaresc. Preferabil pe ala dintre Unirii si Universitate, sa-ti dau iluzia de siguranta. Sa-ti las un avans de 100 de metri, destul cat sa te opresti sa-ti tragi rasuflarea, sa te uiti in spate si sa te bucuri c-ai scapat. Si tocmai atunci sa-ti dau o castana cu multe tone de asfalt, bitum si din ce dracu’ se mai fac trotuarele.

As vrea sa dau cu trotuarul in Bendeac. Am facut prostia sa ma uit cateva minute la Bendeac, ca prea se vorbeste mult despre el. Eram ferm convins ca e la fel de hazliu ca un bocanc si asta dintr-un motiv simplu: daca faci umor la televizor, e clar ca umorul tau e la fel de hazliu ca un cadavru cu pantofi de ciment pe fundul unui rau. Dar Bendeac facea bancuri la o Antena, nu stiu care, ceea ce spune foarte multe despre nivelul bancurilor facute de Bendeac. Just, poate mai nimerea o glumita OK din cand in cand. Si lui Marica i se mai intampla sa joace bine din cand in cand. Dar asta nu-l face un fotbalist bun. A, poate era Bendeac mai simpatic decat Ciutacu, ceea ce-l facea automat sa para un om de televiziune mai bun si mai hazliu; eu sunt un fotbalist mai bun decat Gigel, copilul schiop de la scara B, dar n-a venit nimeni sa-mi ofere un contract de sute de mii de para, sa dau profesionist cu stangul in dreptul si sa fac fite prin cluburi. Ma rog, sa revenim la Bendeac: el facea umor pentru o audienta formata din oameni care-l idolatrizeaza pe Badea si se revolta ca X cand il vad pe Gadea revoltat ca X, chiar daca nu stiu exact de ce e Gadea revoltat de X si, cel mai probabil, nu prea fac diferenta intre X si Y. Daca n-ati fi vorbit atat despre Bendeac, poate nu m-as fi uitat la el ca sa stiu si eu despre ce e vorba si n-as fi ramas cu o senzatie de gol absolut intre urechi. Cam ce trebuie sa fi fost inainte sa existe Universul, aia simteam eu dupa ce m-am uitat la Bendeac. Nu-mi place asta. Vreau sa simt macar furie, sa distrug chi-ul.

E drept ca, daca Universul n-ar fi existat, n-ar fi existat nici Bendeac. Se impune concluzia de bun-simt c-ar trebui sa dau cu trotuarul ala in Univers. Sa-l aplatizez intr-un asemenea hal incat sa se combine galaxiile aflate in colturi opuse ale Universului.

Asta e sursa problemelor noastre: Universul. Si existenta. Da, existenta e ceva rau. Materia e o inventie malefica. Face numai probleme. Si n-ai cum s-o distrugi. Poti doar sa-i schimbi forma, dar tot stii ca e acolo. Si asteapta. Si pandeste si ne priveste cu mai multa ura decat dusmanii oricarui manelist cu valoare mai mare decat a celei mai mari mine de diamante din lume. Adica ai oricarui manelist de la Adam si Eva incoace.

Spuneti un NU hotarat materiei. Dematerializati-va! Haideti sa fim cu totii spirite si sa bantuim alte spirite. Eu ma voi dematerializa de spirit si voi fi spirit de nivel II si voi bantui spiritul casei unor spirite de nivel I, sa trantesc spiritul usii spiritului dulapului si sa bat in spiritul peretilor, sa se sperie spiritele si sa se-ntrebe cum dracu’ e posibil sa fii bantuit cand esti un spirit.

Asta e solutia: dematerializarea. Doar asa poate omenirea sa scape de toate problemele care o bantuie de milenii. NU materiei!

20
Noi
13

Cum sa discriminezi inteligent si eficient

Se spune ca discriminarea n-are ce cauta in secolul XXI. Conform Prietenilor Egalitatii, este o crima sa discriminezi alti oameni in functie de sex, rasa, orientare sexuala, etnie si alte criterii care n-au nimic de-a face cu bunastarea ta. In mare parte, au dreptate, pentru ca numai un idiot vede un negru si-l uraste pentru ca e negru.

Dar Prietenii Egalitatii si alti activisti cu capul bagat in cur destul de adanc incat sa si-l scoata cu urechile dizolvate de sucul gastric uita sa ne spuna cealalta versiune a povestii: intr-o societate civilizata n-ai avea motive sa discriminezi pe cineva, pentru ca toata lumea si-ar vedea lungul nasului. Dar nu se-ntampla asa. Oamenii sunt idioti: nu le place discriminarea cu pumnul in bot, dar le place discriminarea pozitiva.

De exemplu, un gheu caruia-i place sa puna discul cu „la dracu’, e atat de greu sa fii gheu, oamenii sunt incuiati si urasc tot ce e diferit!” sau „normal ca nu m-au angajat/n-am castigat concursul, nu le-a convenit ca sunt gheu”. Cam cum facea mizeria aia de Naomi, singurul travestit pe care l-as fi batut cu un lant. Ce merita un gheu care vrea sa scoata in evidenta faptul ca e gheu si trebuie sa fii atent sa nu-l deranjezi? Merita sa-i dai o palma, sa-l scuipi si sa-l scoti in suturi de unde va aflati. Si sa-l scuipi din nou data viitoare cand va-ntalniti. Si atat: a treia oara ii dai sansa sa se poarte normal. Daca-ncepe iar sa se planga ca e greu sa fii gheu, ii dai o palma, il scuipi si-l scoti in suturi de unde va aflati. Daca sunteti intr-un spatiu deschis, il bagi in suturi in primul spatiu inchis care-ti iese-n cale (magazin, McDonald’s, tomberon, sectie de politie etc). Daca tot sustii ca nu esti diferit, de ce vrei sa scoti in evidenta faptul ca esti altfel si e greu sa fii altfel? Eu nu te discriminez, deci nu ma plictisi cu monologul tau despre cat de greu este sa fii tu.

La fel e si cu tiganii. Eu sunt dispus sa tratez orice tigan ca pe-un cetatean normal daca nu-mi da motive sa vreau sa-i smulg capul si sa-l trimit familiei frumos impachetat, cu un bilet pe care scrie sa nu deschida cadoul pana la Craciun. Dar, daca tiganul vrea neaparat sa iasa-n evidenta prin tiganeli, nu-l mai tratez ca pe-un cetatean normal. Pentru ca n-am chef ca eu, majoritar, sa ma las discriminat de un minoritar in apararea caruia sar toti idiotii cu ochelari de cal. Ce, daca e minoritar are voie sa faca tot ce vrea? Mare cacat ca e discriminata etnia lui! S-a gandit cineva ca, daca etnia lui nu ne-ar da motive s-o discriminam, poate n-am mai discrimina-o?

Si nu exista tigan pe care sa-l detest ca pe ala care se comporta ca la satra si, cand ii atragi atentia, incepe sa urle ca e ura de rasa. Bine, bine, cum spui tu, e ura de rasa. Cu ce-o sa te-ncalzeasca asta cand iti smulg penele si ti le bag pe gat, cimpanzeu inaripat?

Nu e un secret pentru nimeni ca feminismul a tampit o mare parte din populatia feminina. Ideea in sine nu era rea (drepturi egale), dar niste proaste futute si abandonate de zeci de ori au decis sa duca miscarea la urmatorul nivel si sa afirme ca barbatii sunt niste porci ordinari, misogini si inutili si ca niste activitati absolut firesti (gatit, facut curat, calcat) sunt degradante. Adica, nu numai ca e normal ca si barbatul sa se ocupe de ele, dar e degradant ca femeia sa se ocupe de ele. Pai, pisi, daca tot zici ca esti egala cu mine, de ce e degradant sa dai cu aspiratorul sau sa gatesti?

In facultate aveam o colega care sustinea ca ea nu va gati niciodata pentru sotul ei, ca nu vrea sa fie sclava lui, iar el n-are decat sa mearga la restaurant daca vrea mancare gatita. Nu cred ca exista femeie care sa fi auzit mai multe glume misogine decat ea. Cat am mai avut contact n-am scos-o din „tu esti femeie, deci parerea ta nu conteaza”, „ce cauti aici, credeam ca esti in bucatarie”, si „scopul tau in viata este sa-i asiguri divertisment sexual, mancare calda si haine curate viitorului sot si n-ai nevoie de pareri de orice fel ca sa-ti duci la bun sfarsit sarcinile astea”. Culmea e ca, desi se supara, de fiecare data venea inapoi sa mai ceara.

Discriminati! Orice-ati face, discriminati, chiar daca nu credeti in ce faceti si spuneti. Nu conteaza ca tu esti adeptul egalitatii intre sexe, tot esti dator sa lovesti feministele unde le doare mai rau: in demnitatea lor de fiinte speciale, care vor sa fie egale cu barbatul cand e vorba de drepturi, dar parc-ar ar vrea si sa-si pastreze unele privilegii. Poate ca n-ai nimic impotriva homosexualilor, dar tot trebuie sa-ti bati joc de gheii care urla ca nu sunt diferiti, dar tin sa-ti aminteasca frecvent ca ei sunt ghei, de parca si tu le-ai aminti frecvent ca esti heterosexual. Si de aia care merg la Gay Parade.

Discriminarea este buna. Discriminarea selectiva, adica. Nu discriminezi intreaga categorie, ii discriminezi pe indivizii care nu-si castiga drepturile, vor drepturi suplimentare sau fac caz de apartenenta lor la categoria X. Cine stie, poate discriminarea ii va ajuta sa se calmeze si sa se poarte ca niste fiinte normale, nu ca niste copii idioti care plang ca vor un dinozaur si parintii nu le cumpara.

16
Noi
13

Stiti cat imi pasa de copiii cu cancer sau leucemie de pe Facebook?

Cam cat imi pasa de voi, idiotii care dau share pozelor si povestilor lacrimogene. Adica putin mai mult decat de o piatra si mult mai putin decat de o pereche de sosete gaurite.

A devenit o moda sa demonstrezi ca ai suflet spamandu-i pe altii cu chestii pe care nu vrea nimeni sa le vada. Dai peste o poza cu un copil care sufera de ceva sau peste un articol lacrimogen si pui pe Facebook, sa vada toata lumea cat de solidar esti tu cu semenii tai aflati in suferinta. Asta, in timp ce tu mai iei o gura de suc, te scarpini in cur si te gandesti la cat de trista e viata si ce noroc ai ca nu suferi de ceva serios.

De fapt, suferi de 2 boli foarte grave: prostia si ipocrizia. Prostia n-a omorat prea multa lume in ultima vreme, pentru ca orice produs are indicatii de siguranta pe eticheta, iar ipocrizia este boala de care sufera 3 sferturi din societate.

Uite de ce sunteti prosti: un copil care sufera nu va suferi mai putin daca stie multa lume despre cazul lui. La fel cum Japonia nu s-a refacut dupa cutremurul de acum cativa ani pentru ca i-ati dat voi like intr-o veselie. Daca vi se pare ca raspandirea povestii triste are cea mai mica utilitate, sunteti mai prosti decat caramida cu care ati merita sa va fie facute terci fetele.

Si de ce sunteti ipocriti? Doar va pasa, sunteti implicati social si emotional in dramele altora. In primul rand, pentru ca nu sunteti implicati in nimic. Dac-ati fi implicati emotional, v-ati implica si financiar. Daca v-ar pasa atat de mult de copiii cu leucemie, ati dona lunar bani unei asociatii de lupta impotriva leucemiei. Adica ati face ceva concret, in loc sa dati like si share, sa devina copilul ala faimos. In al doilea rand, observati c-am spus „copiii”. Sunt multi copii cu cancer, leucemie, autism si ce mai vreti voi. Cum se face ca sunteti atat de impresionati de un caz pe care niste jurnalisti de 2 lei il promoveaza ca sa-si vanda ziarele, dar nu va impresioneaza faptul ca exista multi alti copii napastuiti despre care n-a auzit nimeni?

Vai, dar imi pasa, cum poti sa spui ca nu-mi pasa?

Bun, si ce faci? Donezi bani? Ai grija de vreunul? Plansul in perna nu se pune, la fel ca filozofia de tip „Vai, cati oameni nefericiti exista pe lume!”. Evident! Sunt 7 miliarde de oameni, e normal ca unii sa fie bolnavi! E matematic imposibil sa nu existe oameni in pielea carora n-ai vrea sa petreci o zi nici pentru un milion de dolari! Ce descoperire, sufera lumea!

Astept momentul in care vom vedea drame online si pentru o despartire. Sa se faca mare caz dintr-o chestie absolut banala, care se-ntampla de cand lumea. Ceva de genul „el a-nselat-o, ea a aflat, iar el i-a spus c-a stat cu ea doar din mila, apoi a futut-o pe prietena ei cea mai buna”. Sa vezi cum se identifica toate proastele cu ea si-i plang de mila pe net, in timp de prostii il injura pe ala, ca sa demonstreze ca ei sunt altfel.

13
Noi
13

Profunzimea in filme de actiune si alte fite de pseudointelectuali

Printre multele lucruri care-mi provoaca greata se regaseste atitudinea moderna fata de chestiile care-au fost populare candva in trecut. De exemplu, vezi tot mai multi pulifrici care simt nevoia sa faca misto de filmele de actiune cu Stallone, Van Damme sau Schwarzenegger. Ca vai dom’ne, ce filme penibile, ca doar actiune si-mpuscaturi, ca nimic profund sau sensibil!

Si ma-ntreb cat de prost trebuie sa fii ca sa subliniezi ca nu era nimic profund in filmele de actiune. E ca si cum te-ai uita la o melodrama si ai remarca, plin de satisfactie, ca n-ai gasit nimic de ras la ea. Bravo imbecilule, ai descoperit ca Terminator n-a fost un film profund! Ce-ai fi vrut, lectii de viata si filozofie intr-un film cu un android care vine din viitor sa ucida pe cineva? Si nu zic ca n-ar fi posibil, dar nu-ntr-un film cu Schwarzenegger. Omul s-a remarcat ridicand greutati si jucand in filme violente, nu strivind corola de minuni a lumii.

Oricum, prefer oricand sa vad un film cu mult bum-bum decat 75% din filmele considerate azi destepte. Pentru ca, in general, cele din urma sunt filme simple, cu lectii de viata superficiale si-ncarcate de pretentii. Profunzime de suprafata, pe placul prostului care are nevoie sa vada chestii simple cu pretentii de profunzime, ca sa le-nteleaga si sa se simta si el profund. Si sa rada de niste filme despre care n-a pretins nimeni c-ar fi profunde, ca sa se pozitioneze, in mintea lui, deasupra incultilor si superficialilor care gusta si un film cu mult sange.

Asta e problema cu pseudointelectualul pseudoprofund: el e mai superficial decat media, dar consuma produse asociate cu inteligenta si rafinamentul, ceea ce-l face sa se simta destept. Daca o casa de filme face un film idiot, dar il promoveaza ca pe un nou Shawshank Redemption, toti hipsterii cu figuri vor vrea sa-l vada si sa-l comenteze, ca li se pare ca asta-i ridica in ochii interlocutorilor. Si se vor arata foarte mirati daca spui ca nu l-ai vazut („Cum, nu l-ai vazuuut?! Pai trebuie sa-l vezi, e super!”) si vor da ochii peste cap daca le spui ca l-ai vazut si ca e un cacat de film, pentru prosti care vor sa se simta destepti. Sau ca te-ai uitat 20 e minute, apoi l-ai inchis si i-ai blestemat pe toti cei responsabili, incepand cu regizorul si terminand cu actorii, pentru cele 20 de minute irosite.

Filmele, muzica si cartile care nu spun nimic interesant, dar sunt prezentate ca un apogeu al rafinamentului sunt ca un hamburger despre care McDonald’s ar pretinde ca reprezinta culmea nutritiei. Si pe care imbecilii l-ar consuma in masa, ca a zis McDonald’s de bine despre propriul produs, deci trebuie sa fie bun.

04
Noi
13

Mame responsabile, grasime si instigare la sinucidere lenta

Metrou. Oameni. Unii sunt cretini. De pilda, 2 proaste discutau despre copiii lor (care aveau undeva pe la 8-9-10 ani, din cate mi-am putut da seama).

Prima spune ca s-a cam ingrasat puisorul ei, dar e tare simpatic. E rotunjor si pufos. Si bla bla bla, ce scump e obezelul ei! Cealalta, simtind nevoia sa nu ramana mai prejos ca nivel al prostiei, incepe sa spuna de copilasul ei, c-ar manca numai de la McDonald’s, si ea-i cumpara, ca na, ce sa faca daca-i cere copilul?

In primul rand, femeile astea n-ar fi trebuit sa aiba voie sa se reproduca. Serios. Drepturile omului si alte chestii, dar nu. Daca ai un copil si nu vezi o problema in faptul ca se-ngrasa, esti idiot. Ce diabet, ce atacuri de cord, copilasul gras e adorabil si asta conteaza. Ca mamica e fericita ca are o mingiuta pe post de copil. Ca mamica e foarte proasta. La fel si cealalta mamica. Daca-ti hranesti copilul cu prostiile de la McDonald’s, pufuleti, chips-uri, semipreparate, mezeluri si alte chestii asemanatoare, esti un retardat care n-are nevoie de copii, ci de o bataie serioasa. Nu zic ca e o nenorocire daca mai mananca si asa ceva din cand in cand, dar „din cand in cand” nu-nseamna sa fie hrana principala. Sau vreti sa-ti omori lent copilul?

Si ajungem si la altceva: de cand a devenit obezitatea draguta si adorabila? Mie mi se pare nesanatoasa si dizgratioasa. Daca-ti fuge burta din pantaloni fara sa ai peste 50 de ani sau probleme serioase de sanatate, meriti sa fii fugarit(a) de niste dobermani. Si o sa ziceti ca e dreptul vostru sa fiti grasi sau s-aveti copii grasi. Corect. Asa cum e dreptul meu sa spun ca meritati batuti cu biciul.

Si sunt mai multe moduri de-a privi problema propriei grasimi, iar ele spun destule despre individ. Una e sa fii gras si sa ti se para perfect normal, alta e sa fii gras si sa faci ceva in privinta asta, alta e sa fii gras si sa stii ca nu e OK, dar sa nu faci nimic in privinta asta. In primul caz, esti un deseu social. In al doilea caz, esti OK… daca faci ce trebuie (adica mananci echilibrat si faci miscare). In al treilea caz esti demn de dispret. Mi se pare ca nu prea ai dreptul sa pretinzi respect de la ceilalti cand iesi pe strada, vezi ca oamenii se uita cam dezgustati la tine, te deranjeaza asta, dar nu faci nimic ca sa slabesti. Cel mult, cumperi pastile si ceaiuri-minune sau aparate de vibromasaj, desi stii ca e foarte putin probabil sa te ajute.

Si ma amuza discutiile despre cum trebuie sa-i iubim pe obezi, pentru ca au nevoie de-ntelegere si sprijin. Nu. Daca-i spui unui om ca e foarte OK asa cum e, nu-l ajuti prea mult. el are o problema pentru ca e mai confortabil sa n-o rezolve decat s-o rezolve. Singurul disconfort e cauzat de privirile dezaprobatoare ale celor din jur. S-ar putea chiar ca la un moment dat sa se sature sa fie privit ca o gogoasa pe 2 picioare si sa lase lenea. Dar, cand ii spui ca e foarte OK asa cum e si sa nu-si faca probleme, ca aia 2 colaci de grasime de pe burta nu sunt dezgustatori, nu va face nimic. De ce s-o faca? E mai simplu asa. Ba chiar s-ar putea sa nu-l mai placa lumea daca nu mai e gras.

Terminati cu prostiile! Obezitatea nu e OK. Si nu e o boala decat in cateva cazuri. In general, e o consecinta a unui stil de viata prost gandit sau de-a dreptul haotic. Iar grasii nu trebuie compatimiti, ca sunt asa din cauza lor. Kilogramele alea in plus n-au aparut peste noapte, ci putin cat putin. Si primele semne au fost hainele care nu-l mai incapeau pe rotunjor. Si-a cumparat altele, dar, dupa un timp, nu l-au mai incaput nici alea. Si tot asa. Si n-ai cum sa nu observi ca ai tot mai multa grasime pe tine; poate doar daca nu vrei sa observi, caz in care, din nou, e vina ta.

Nu va mai consolati prietenii grasi. Uite 2 fraze idioate:

Ei, ai tu cateva kilograme in plus si n-ar strica sa scapi de ele, dar important e caracterul. Exteriorul conteaza mai putin.

Ei, lasa, ca nu conteaza ca nu vrea nimeni sa se combine cu tine. Oamenii sunt superficiali, dar tu meriti mai mult. O sa gasesti sigur pe cineva care sa vada dincolo de exterior si sa te iubeasca asa cum esti.

Sa trecem peste ce e, in mod evident, gresit la ele si sa ne concentram pe sanatate. Cand ii spui asa ceva unui gras, il incurajezi s-astepte relaxat diabetul si problemele cu inima. Ma-ntreb cate morti premature ar fi putut fi evitate daca, in loc de prostii, grasilor li s-ar fi spus, de catre prieteni, sa-si miste cururile alea mari si sa slabeasca.

Pe bune, cand ii spui unui gras ca e OK asa cum e, nu faci altceva decat sa contribui la problemele de sanatate pe care le va avea mai tarziu. V-ati gandit la asta, intelegatorilor si nesuperficialilor? Voi indemnati oamenii sa se sinucida. Si vai, cat bine credeati ca le faceti alinandu-le sufletele inecate in grasime!

02
Noi
13

Cum sa trollezi de Pasti

Stiti momentul ala frumos din noaptea de Pasti, cand iese preotul cu LUMINA si trei sferturi din credinciosii adunati dispar in urmatoarele 20 de minute? Promisiunea LUMINII ii aduce la biserica, iar LUMINA ii trimite inapoi acasa. Mie mi se pare ca asta rezuma perfect atitudinea romanului fata de biserica:

Da, da, da, traditii, bine, fie, hai sa-ti facem pe plac. Hai sa venim sa luam lumina si sa-ti dam impresia ca ne pasa de ce ai tu de spus. Da, da, da, bla, bla, bla, adevarat a-nviat, da mai repede lumina aia si lasa-ma sa plec acasa, ca am un vin de baut si niste miel de mancat, iar sa te-ascult pe tine behaind timp de cateva ore nu e pe lista de prioritati.

Si mi se pare normal. Daca tot ne rogi sa te bagam in seama (si te bagi singur daca te ignoram), lasa-ne sa te bagam cat vrem noi, nu cat consideri tu c-ai merita. Ai si tu audienta ta: batranii. Si cativa care chiar te iau in serios cand spui ca nu exista mantuire fara tine. Ca de-aia s-a lasat Iisus batut in cuie pe cruce: ca sa profite niste smecherasi de sacrificiul lui.

Oricum, eu zic ca nu strica sa trollezi putin de Pasti. Sa le demonstrezi oamenilor ca pot avea un Paste fericit si fara lumina de la bricheta popii. Si ca sarbatoarea nu vine de la biserica. Si sa te distrezi putin.

Ca sa trollezi cum trebuie, ai nevoie de 4 chestii:

1. timp liber in seara magica, sa mergi la biserica de pe la 10 seara, sa prinzi loc chiar langa platforma aia pe care iese preotul;

2. plamani puternici;

3. agilitate;

4. tupeu cat cuprinde.

Altfel, e destul de simplu: astepti sa iasa popa cu lumina, sari pe platforma, iti umpli plamanii cu aer si sufli. Ca un nebun care chiar crede ca i se-ndeplineste dorinta daca stinge toate lumanarile de pe tort. Ala sufla cu simt de raspundere, sa fie sigur ca nu ramane vreo lumanare aprinsa, ca el chiar vrea un Lexus cu 2 fotomodele in fata scarii. Si asa trebuie sa sufli si tu. Eventual, pentru un plus la impresia artistica, dupa ce stingi lumanarile preotilor, incepi sa topai pe-acolo ca Geoana si sa tipi ca ti se va-ndeplini dorinta.

Ce se va-ntampla: in primul rand, toata lumea va fi socata. S-ar putea sa vrea si sa te linsezse, caz in care nu strica sa ai la-ndemana echipamentul lui Batman si sa dispari pe cea mai inalta cladire din zona. Daca nu-l ai… trollatul are un pret. In al doilea rand, popa va intra inapoi si va iesi cu alta lumanare aprinsa. Doar nu credeti textele cu „foc adus de la Ierusalim”. Hai sa fim seriosi! In al treilea rand, lumea va lua lumina si se va-ntreba de unde-a mai avut popa foc sfant. Si se va vorbi despre tine timp de cateva saptamani. Asta e primul scenariu.

Al doilea implica mai mult tupeu din partea ta, dar, daca-ti iese, intri-n istorie. Dupa ce te-ai agitat ca ti se-ndeplineste dorinta, in timp ce toata lumea era inmarmurita, te prefaci ca tocmai i-ai observat pe cei din jur. Si li te adresezi, pe un ton serios si autoritar: „Nu e nimic de vazut aici, oameni buni, nu e nimic de vazut. Mergeti la casele voastre, n-aveti ce vedea aici. Lasati-ne pe noi sa ne ocupam de situatie!”. Apoi il intrebi pe preot daca ti-l poate descrie pe individul care i-a stins lumina. Dupa un minut (timp in care preotul se va holba la tine, nestiind daca esti nebun si ce-ar trebui sa faca), te-ntorci spre multime si le spui, putin enervat: „Oameni buni, v-am rugat sa eliberati zona. Va rog sa-ntelegeti ca ne confruntam cu o situatie foarte serioasa, iar dumneavoastra n-o usurati strangandu-va aici. Va rog sa mergeti acasa!”.

Mai stai un minut sau doua, apoi le spui ca mergi sa-l aduci pe Mos Craciun, ca el e specializat in „astfel de situatii”, cobori de pe platforma si pleci. Si cam asta e. Ai trollat de Pasti. Felicitari!