Arhivă pentru Octombrie 2013

26
Oct
13

Un Karate Robin Hood Kid cu sarbacana

Eu vreau sa fac multe chestii. In momentul acesta, cel mai amuzant ar fi sa-nvat sa folosesc o sarbacana si sa duc Karate Kid la alt nivel.

Myiagi prindea muste cu betisoarele. Eu vreau sa omor tantari cu sarbacana. Sa trag dupa ei din celalalt colt al camerei. Sau din alta camera. Sa trag din toate pozitiile, stand intr-o mana, din saritura ca Max Payne, din rostogolire. Si legat la ochi. Sa ma orientez doar dupa bazaitul tantarului.

Si sa pastrez toti tantarii omorati. Sa-i tin pe un colier, ca gauri ar avea deja. Si sa prezint trofeele asa cum un vanator prezinta, plin de mandrie, capetele animalelor vanate: „Asta e un tantar pe care l-am omorat in sufragerie. L-am vazut pe tablou si l-am speriat, sa zboare de acolo. A-ncercat sa se ascunda, dar n-a mai apucat, ca i-am trimis sagetica direct in inima. Si asta are o poveste mai interesanta; eram in bucatarie si l-am auzit bazaind in camera de zi. A fost o lovitura grea, ca trageam dintr-o camera in alta, si n-am reusit sa-l nimeresc in inima. Mai greu, dar tot l-am facut frigaruie pe fraier. Iar asta… asta se ascunsese dupa dulap. O ora l-am pandit, asteptand sa se simta marsavul in siguranta si sa iasa.”.

A, da, n-as trage niciodata intr-un tantar care se odihneste pe perete. Ar fi prea simplu. Vreau sa zboare, sa-l mierlesc in 3D. Mai spectaculos si cu bonus la nebunie. As omori tantari asezati doar dac-ar sta pe oameni pe care nu-i inghit. Si nu i-as omori cu sarbacana, ci cu arcul cu sageti otravite. Nu stii niciodata cum supravietuieste bestia. Nu poti sa-ti asumi riscuri. Poate se face bine si le spune prietenilor lui tantari ca ti-a scapat. Si-ti strica reputatia de vanator care nu da gres niciodata.

Imi si imaginez satisfactia care m-ar incerca in momentul in care mi-as culege de pe perete sagetica. Si as studia tantarul strapuns, sa evaluez prada. A, da, Robin Hood tintea bine, dar putea sa faca asa ceva? Nu prea cred. El tragea cu ditamai sagetile in ditamai oamenii. Eu trag cu sagetele in tantari. Le curm violent zborul si cantecul. Ii vad cum se sting sub ochii mei, intrebandu-se ce demon a putut crea o asemenea forta a naturii.

Apoi m-as umple de bani, povestind prin baruri cele mai reusite vanatori si facand demonstratii la circ. As deveni o legenda.

Anunțuri
21
Oct
13

Cautari cretine gugaliene

Se pare c-am scris multe idiotenii pe blogul asta, la ce cautari tampite pe Google imi raporteaza WordPress. Marsaluim cu ce avem. Pentru cei care vor mai cauta asa ceva, scriu acum niste raspunsuri, sa nu intre degeaba.

caracterizare prietena mea

Nu stiu. Da-mi numarul ei de telefon si o saptamana si-ti spun. Sau e atat de interesanta incat n-ai cum s-o caracterizezi in mai mult de 4 cuvinte, 3 dintre ele fiind „prietena mea e”?

film porno pe mesaj

Adica sa-i trimiti cuiva un film porno prin SMS? Eu am alta idee. Lasa subtilitatile de santierist si spune-i tipei cam ce-ai vrea sa faci cu ea. Daca vrea si ea, bine. Daca nu, n-are ce sa se-ntample. Cel mult, sa nu se-ntample nimic. Judecand dupa cautare, n-ar fi ceva nou pentru tine.

copii urati

Majoritatea. Da, si tu erai urat cand erai mic. Si, orice-ti vor spune rudele si prietenii, si copiii tai au fost, sunt sau vor fi la fel.

fiecare este unic in felul lui

Daca-ntrebi un genetician, da. Daca-ntrebi un om care nu este genetician si are un minim de bun-simt, nu.

cum sa impresionezi pe cineva

Mergi in tumbe pe strada, imbraca-te in roz aprins cu dungi verzi, pune-ti nas de clovn si urla „Iisus e mare si glorios! Iisus iarta! L-am auzit eu! Iisus e in control, sa moara Cichicean!”. Si vorbeste cu „mai fata”, indiferent de sex.

puya conduce un

Autoturism, probabil. Nu-nteleg grija asta pentru ce conduce, are, castiga, fute, mananca altcineva. Cel mai probabil, mai mult si mai bine decat tine.

mesaje catre iubita cand esti beat

Esti o curva ordinara si te dispretuiesc profund. Stau cu tine doar fiindca n-am alternativa mai buna/sper s-o babardesc pe prietena ta Maricica. Mori!

Hai, recunoaste ca vrei sa-i trimiti asta. Si fii linistit, poti sa-i spui a doua zi ca erai beat si nu ti-ai dat seama ce scrii/c-ai pierdut un pariu pe care l-ai acceptat de idiot ce esti la betie/ca erai beat si ti-a luat un prieten glumet telefonul/ca erai beat si ti-a luat telefonul o tipa extrem de buna care vrea sa se combine cu tine si pe care-o refuzi si care spera sa va desparta. O sa te creada, pentru ca vrea sa creada asta.

Google, izvor nesecat de idiotenii!…

20
Oct
13

Eu sunt roman si toata lumea vrea sa ma arda. Prrraaaaaa!

Mi se pare ca retorica lui Dragonu’ a ajuns sa ilustreze exact ce nu-i in regula cu poporul roman. Toti sunt hoti, politicienii sunt vanzatori de tara, nu e destula credinta, nu sunt icoane-n scoli, Basescu e vinovat pentru toate, evreii ne controleaza, masonii si Illuminati vor sa ne dreseze, globalizarea e un dar de la Satana, cosmopolitismul ne distruge, nu mai respecta nimeni traditiile, ne-am vandut si alte bla-bla-bla-uri pe care sunt convins ca el nu le-ntelege foarte bine. Si, chiar daca le-ntelege, tot n-ar avea o alternativa viabila.

Asta e o trasatura definitorie a poporului roman: vrem sa stam pe loc. Ce, chestii noi? Nu, c-a fost bine si fara ele. Internet? Pai ce nevoie avem de el? E dragut el asa, dar exista si biblioteci pentru cei care vor sa se informeze. A, restul statelor europene ar vrea ca Europa sa devina un fel de stat federal? Nu, ca noi vrem sa ne izolam. Noua ne plac traditiile noastre, precum batutul nevestei la betie, educatia precara, capetele crapate cu toporul, dispretul pentru lege, impresia ca ni se cuvine, suspiciunea fata de orice vine de la straini, impresia ca trebuie sa ne dea tara, pungasiile de 2 bani, ura fata de cel care are mai mult, lipsa de respect pentru proprietatea altuia, ciulitul urechilor la ce are de spus popa, pupat icoanele ca sa castigam la Loto, igiena precara si altele care ne-au incalzit sufletul din cele mai vechi timpuri.

Evreii controleaza totul. Noua nu ne merge bine din cauza ca evreii vor sa ne distruga. Pe noi. Din toata lumea, evreii au ales Romania, impresionati, probabil, de consumul redus de sapun pe cap de locuitor. Dar hai sa fim veseli: sa spunem ca evreii chiar vor sa faca Romania praf si sa ne transforme-n sclavi. De ce-au ales Romania? Pentru ca e usor de cucerit, de-aia. Pentru ca romanii sunt ipocriti, cersetori si prosti. Pentru ca romanii vor doar sa se planga de probleme, nu neaparat sa le rezolve. Daca le rezolva altul, bine. Cand mai avem o problema dam fuga la el, ca e datoria lui sa ne-ajute. Si-l injuram pentru cum a rezolvat, ca nu suntem 100% multumiti. S-a introdus pedeapsa cu moartea pentru furt si noi am aplaudat, dar varul Viorel a fost si el executat dupa ce-a furat. Ar fi trebuit prevazuta o exceptie pentru Viorel, varul lui Bulente: el sa fie premiat pentru ciordit. Revenind: romanii nu sunt capabili sa reziste. Si e vina lor.

De fapt, nu: Romania e pamant sfant, iar romanii sunt cel mai frumos popor, cel mai credincios, cel mai muncitor. Si cel mai ghinionist, s-ar parea: turci, tatari, evrei, tigani, masoni, Illuminati, hoti si alte chestii. Si satanism, frate, mult occidentalism si satanism, prrraaaaaaaa, e Haarp Cord! Altfel, ne rugam pentru raul altora, mai apelam la vrajitoare, mai injuram printre dinti in biserica, mai blestemam, mai tinem post ca sa putem sa ne-mbuibam ca vitele de Craciun, il mai blestemam pe vecinul ca el are, mai poftim la ce-i al altuia, mai stam cu mana-ntinsa la Stat, mai opinam ca bogatii ar trebui sa plateasca taxe mai mari si sa se dea saracilor, mai asteptam sa pice din cer, mai mergem la biserica dupa pomeni, votam pe-o punga de zahar si-o sticla de ulei si ne indignam ca posmagii nu-s muieti. Suntem ok: si credinciosi, si frumosi, si harnici.

Iar amestecul strainilor ne distruge. Occidentul vrea sa ne subjuge. Auzi, sa ne dea FMI-ul bani si sa ne spuna ce sa facem cu ei! Tu da-i aici, coclete occidental, ca stim noi ce sa facem cu ei! Auzi, dupa ce ca-ti permitem sa-ti trimiti aici banii imputiti ca sa ne dezvoltam economia, trebuie sa si facem ce spui cu ei, gura ma-tii de imperialist! Si ne mai si-ntrebi ce-am facut cu ultimii bani pe care ni i-ai dat, sa vezi daca ne-am tinut promisiunile si daca ne mai dai. Da-ne ba, ca noua ne trebuie! Ce esti asa zgarcit? Ai mai mult decat iti trebuie, da-ne, ca suntem saraci. Vrei sa murim de foame sub ochii tai? Da-ne! Si stai in gatu’ ma-tii la tine-n tara, ca nu tu votezi aici si nu ne pasa de prostiile tale despre-ncalcarea statului de drept! Noi ne conducem cum vrem! Mori, ba evreu imputit, imperialist, mason si occidental! Da-mi bani si mori!

Apropo de masoni: copiii Satanei, frate! Bai, vin masonii si ne baga microcip si ne fura sufletele si ne spioneaza si-n cur si ne spala creierele! Ca masonii sunt atei si vor sa-l aduca pe Dracu’ pe pamant! Si se-nchina la Zoroastru si Belial si Marduk si ce mai bolborosea Cedry2k pana sa-si dea seama ca lumea e prea complicata pentru el si sa se tireze-n munti, ca are nevoie doar de scripturi si parerile sfintilor. Asta e problema: masonii. Chit ca masoneria e o organizatie mai mult plina de secrete decat secreta si ca se stiu destule despre ea; nu frate, ei sunt niste mincinosi si vor sa ne conduca. Daca sunt putin altfel, sigur sunt satanisti! Corect, un rationament de fier. Zi-le, Dragonu’! Iti tine isonul nea Dorel, cel mai bun client al bodegii.

Inapoi la evrei, care sunt si masoni, si Illuminati si ce mai vreti voi: sa spunem ca sunt extrem de smecheri si controleaza lumea. Ce-ai de gand sa faci? Sa lasi comentarii pe Youtube si pe Facebook? S-asculti piese care le dezvaluie scopurile sinistre? Pai de unde stii ca piesele alea nu sunt o parte a conspiratiei lor sinistre? De unde stii ca biblia de azi nu e, de fapt, o versiune mason-friendly a bibliei adevarate? Daca totul e o conspiratie, de unde stii ca prin rezistenta ta de 2 parale nu faci altceva decat sa-i ajuti pe satanisti sa-si indeplineasca scopurile? De unde stii ca nu esti o parte a conspiratiei? De unde stii ca piesa ta despre masoni nu are un loc bine stabilit in marele plan al ateilor pagani care stapanesc lumea? De unde stii ca nu e joc in joc? Pariez ca nu te-ai gandit la asta, Dragonule, nu-i asa? Prrrraaaaa, e Haarp Cord!

Noua ne place sa ne mangaiem pe bilute cu ce spune si Dragonu’: romanii sunt un popor super, frate, rafinat si credincios si aflat in cautarea luminii, frate, dar ne strica strainii si politicienii care s-au vandut strainilor, frate! Nu frate, asta-nseamna sa te masturbezi de 3 ori pe zi, frate, si sa te plangi ca femeile vor doar tipi cu un venit de trai decent, frate, si care arata cat de cat bine, frate, prrraaaaa! Curve si superficiale! Nu-nseamna ca tu nu esti OK, inseamna ca ele sunt vinovate. Ca nu-si coboare standardele astfel incat sa te-ncadrezi tu. Ca nu fac coada la usa ta femeile bune, in timp ce tu stai ca-mparatul la calculator, cu ochii beliti la filme porno, nespalat de 2 zile si cu febra musculara de cand ai dus gunoiul. Curvele dracu’!

Nu, lasand gluma: poporul roman asta face de 2 decenii si jumatate: se plange de politicieni si influente straine si asteapta sa vina un Mesia sa schimbe totul. Dar Mesia nu vine, asa ca poporul voteaza tot pe ajutoare, zahar, ulei si spectacole-n aer liber, sperand ca urmatorii politicieni sa fie cinstiti si sa dea poporului. Ca asta-nseamna sa fie un politician cinstit: sa dea. Bine, poate sa mai traga si pentru el, ca nu trage din banii mei, dar sa-mi dea si mie. Sau, si mai simplu, romanul nu voteaza deloc, ca „toti sunt la fel”, apoi se plange de nenorocitii pe care i-au ales analfabetii si milogii, care, in ultima instanta, nu prea aveau cum alege ceva mai bun, pentru ca „toti sunt la fel”.

Si uite cum ajungem la religie, sprijinul etern al poporului. Da, ortodoxia e o traditie, parte a identitatii nationale, bla-bla-bla! Deci, nu credinta-n sine e o traditie, ci diferentele de interpretare. E o traditie sa nu fim musulmani, catolici sau protestanti, nu neaparat sa traim dupa principiile din crestinism si, in general, din orice alta religie. Iar strainii, occidentalii, evreii, masonii si Angela Merkel vor sa ne distruga religia, singura noastra alinare, si sa ne-nrobeasca si sa dea sufletele noastre lui Belial si Marduk.

Religia e alinare pentru prosti. „Imi merge foarte prost, dar macar ma iubeste Hristos”: aratati-mi un om normal la cap si cat de cat inteligent care sa se consoleze asa. Vai, da, tu mori de foame, dar e mai bine sa fii fomist si crestin, decat, sa spunem, bogat si musulman. Apropo de bogati…

Romanul mediu e idiot. Are impresia ca vecinul lui s-a-mbogatit furand , ba chiar e oricand gata sa raspandeasca ideea asta, dar nu e prea revoltat ca politicienii il fura. Ca nu fura de la el, fura de la Stat. Nici vecinul Mitica n-a furat de la el, dar vecinul Mitica e aproape si-l vede zi de zi. E un individ care-a fost la fel ca el, dar si-a depasit conditia. Politicianul e unul pe care-l vede la televizor. Si nu fura din buzunarul lui, ce mare chestie? Lasa-l, sa ia si el, ca destul a muncit ca s-ajunga acolo. A, da, poporul credincios si cinstit:

Lasa-l sa traga, c-a muncit ca s-ajunga acolo… si eu as face la fel in locul lui.

Credinciosi, cinstiti, frumosi. Si paranoici. Si victime eterne.

Hai sa gandim frumos despre romani si sa construim biserici. Asta ne trebuie, nu economie si globalizare. Ce nu-nteleg adversarii inversunati ai globalizarii (a se vedea, de exemplu, Dragonu’) este ca, in contextul actual, n-ai cum prospera daca te izolezi. Poti trai, dar mai greu. Cam ca-n Coreea de Nord. Vai, vin strainii si ne cumpara tara! Noi nu facem nimic cu ea, dar de ce s-o cumpere altii? Las-o aici, sa se-aleaga praful de ea! E praf romanesc sfant. Nu ca ala pe care-l tragea Dragonu’ inainte sa-nceapa sa explice despre masonerie, evrei si satanisti occidentali (pe care, evident, il aduc in Romania tot evreii satanisti masoni… sau Elena Basescu, care-aduce-n tara legale, daca-l crezi pe Dragonu’). De fapt, cred ca Dragonu’ a-nlocuit drogurile cu religia pentru ca-l usturau narile. In rest, efectele sunt cam aceleasi.

Tot ce e romanesc e sfant. Ce e strain e rau. Evrei, masoni si alti nenorociti. Suntem victime. Dar macar suntem credinciosi. Avem o istorie frumoasa, mai ales c-am inflorit-o noi putin. Sau putin mai mult. Nu tine de foame, dar macar suntem crestini ortodocsi. Si nu vrem microcip!

Prrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

16
Oct
13

5 lucruri pe care sa nu le faci cand esti beat

Alcoolul este un lucru minunat. Te-ajuta sa socializezi cu oameni de care, in mod normal, ai fugi ca de ciuma, te-ajuta sa nu-i crapi capul unui idiot care te-a enervat toata seara, iti da rabdarea necesara pentru a asculta ce are de spus o domnisoara cu mai putin creier decat o ceapa si, in fine, te linisteste cand simti c-ai lua la bataie orice fiinta bipeda care-ti iese-n cale. Datoram multe alcoolului: pace, liniste, iubire, rabdare, cate-o ciroza din cand in cand si multe matusi de 80 de ani satisfacute sexual, in special in zona Moldovei.

In cantitati mdoerate, alcoolul este nectarul zeilor. In schimb, in cantitati exagerate, alcoolul este un drac mic si glumet, care te pune sa faci chestii pe care nu le-ai face niciodata dac-ai analiza putin situatia si ce urmeaza sa faci. In scopuri educative, va voi prezenta o lista de 5 lucruri pe care e bine sa nu le faci niciodata la betie. In principiu, daca stii ca nu mai gandesti cand esti beat, e bine sa rogi un prieten sa te lege, sa-ti puna calus si sa te lase-ntr-un colt sa dormi linistit. Dar, cum oamenii nu recunosc ca sunt idioti la betie, e suficient sa nu faca urmatoarele chestii…

1. Nu fi viteaz cand esti beat

Stiu ca, sub influenta alcoolului, 4 oameni nu-nseamna mare lucru. Vor insemna mult mai mult cand iti cauti dintii. Jackie Chan ii batea pe toti cand era beat, dar tu nu esti Jackie Chan, iar aia pe care vrei sa-i bati nu sunt actori platiti s-o-ncaseze. Stai linistit.

Nu stiu de ce toti tembelii te-ndeamna sa ierti un betiv care cauta scandal, ca „nu stie ce face”. Ba stie foarte bine ce face. Betivul nu se ia de tine crezand ca tunde iarba sau altceva. E drept, ii scapa din vedere consecintele, de exemplu bataia crunta care se-apropie cu pasi repezi, dar, daca lui nu-i pasa, de ce ti-ar pasa tie? Eu zic ca e obligatia fiecaruia sa nu bea pana nu mai poate gandi. Daca totusi o face, nu-i strica sa afle de ce consumul excesiv de alcool dauneaza grav sanatatii.

2. Nu te combina la betie

Un virgin de 30 de ani normal la cap n-are standarde mai scazute decat ai tu la betie. Spun „normal la cap” pentru ca un virgin de 30 de ani n-ar trebui sa aiba standarde. Pentru el e numai buna orice creatura care-ndeplineste conditiile urmatoare: 2 maini, 2 picioare, 2 ochi, respira, sex feminin, fara boli venerice, cat de cat normala psihic. Iar chestiile cu mainile, picioarele si ochii pot fi trecute cu vederea. Emite el pretentii mai tarziu. Dar tu ai standarde si mai scazute cand esti beat.

Si nu e problema numai ca te combini cu o urata. Asta se-ntampla mai rar decat ati crede. De-o urata scapi usor a doua zi. De nebune, depresive si suicidale, mai greu. Iar pe-astea nu prea le detectezi cand esti pulbere si te crezi mascul feroce.

3. Nu-ti etala talentele artistice latente

N-ai cantat niciodata in fata mai multor oameni. N-ai tinut discursuri in fata mai multor oameni. Eviti sa dansezi in public, pentru ca stii ca esti antitalent. De ce s-o faci cand esti beat? Chiar daca, brusc, ti se pare ca te-ai subestimat, asteapta sa te trezesti si mai gandeste-te atunci. N-are sens sa risti sa faci o chestie si mai prost decat ai face-o-n mod normal, doar pentru ca esti beat si te simti in stare sa castigi premii.

Alcoolul nu amplifica talentul. Asta trebuie retinut: daca habar n-ai sa canti cand esti treaz, sigur n-o sa ai nici cand esti beat. Sigur, tu vezi lucrurile diferit si crezi ca n-are cum sa sune atat de rau. Ba are. Tu esti dezinhibat, simtul penibilului nu e prea ascutit in conditiile astea, dar talentul e la fel. Nu te face de cacat.

4. Nu-ncerca sa-ti „odihnesti putin ochii” daca nu esti la tine-n pat

Pentru ca vei adormi. E simplu: ai baut, esti obosit, inchizii ochii, iti sprijini cumva capul si adormi. Nu conteaza cat de putin confortabila e pozitia, omul beat poate adormi si pe-o sfoara de rufe, cu 20 de tobosari in plina activitate pe langa el. Si e penal sa fii penalul ala care s-a culcat in bar. Pana la 19-20 mai treaca-mearga, dar dupa aceea nu mai ai ce spune in apararea ta.

Si nu tine scuza cu proiectia astrala. Nu te crede nimeni. Te asigur. Cunosc pe cineva care-a-ncercat-o si nu l-a crezut nimeni…

5. N-o face pe filozoful

Orice om beat are foarte multe cacaturi interesante de spus. Crede el. In realitate, explica platitudini si le ilustreaza cu platitudini si mai mari. Si ridica tonul si vorbeste peste tine, si-ti explica viata din perspectiva lui de prost care tocmai si-a dat seama ca oricine poate face filozofie. E OK in cercul de prieteni, ca probabil si prietenii sunt la fel de idioti, dar nu cu oameni pe care abia i-ai cunoscut.

Nu neg ca sunt si oameni interesanti la betie. De exemplu, eu. Dar omul interesant la betie are un atu: e interesant si fara sa fie beat. Daca vrea. Daca nu, pare cel mai sters si tamp om. Mie-mi place s-o fac pe prostul. Si la trezie, si la betie. E mai usor sa vezi prin poleiala de principii, demnitate si inteligenta a aluia de langa tine cand el crede ca nu vezi nimic. Stiu, sunt javra. Dar ar trebui sa-ncercati. E foarte amuzant. Si edificator, dac-o faci cu destula lume.

 

Tocmai am dat o palma celor care sustineau ca nu pot scrie chestii educative. Prrrrrraaaaaaaa!

09
Oct
13

Cred că știu ce vreau să fac în viață

Noul meu idol e orice drogangist notoriu care ia drumul bisericii. Oricare. Dragonu’, Cedry2k, davistul de la Pocăiții, eventual Carbon… găsiți-mi drogați și alcoolici care să-mi explice că ortodoxia e singura cale, că masonii vor să pună mâna pe sufletele noastre și că-ntoarcerea la tradiții e singura salvare. Sau, mă rog, foști drogați. Sau, mă rog, foști drogați prăjiți rău, care, culmea, au dat de Dumnezeu și îngeri după ce s-au lăsat de iarbă, cox, heroină, ketamină, ciuperci, LSD, legale și ce alte chestii mai foloseau ei ca să se relaxeze.

Vai, religia și tradițiile! Dragonu’ vrea icoane-n școli, iar Carbon trăiește-n Dacia străbună. Daviștii ne anunță că Iisus e în control. Căcat, de-asta nu-l găseam eu: îl căutam în Kulturhaus. Cedry2k… mă rog, ăsta e caz special. Ăsta a luat-o pe ulei grav de tot. Și l-a dus uleiul în munți, să ducă viață de sihastru. Iar Sișu, după a n’șpe mia vacanță la răcoare, începe s-alunece pe aceeași pantă. E de urmărit evolutia lui Stres, care-a-nceput s-o ardă-n anturaje cu înclinații spirituale rigide.

Și ce problemă am eu cu credința omului? Păi, n-am. E doar amuzant că niște oameni care, aparent, au ceva-n cap, n-au găsit un înlocuitor mai bun pentru droage și alcool decât credința oarbă. Am spus „amuzant”? Voiam să spun „penibil”. E cale lungă de la „mănânc heroină cu lingurița”  la „vreau o Românie cu mănăstiri ca niște trandafiri”.

Și ăștia sunt cunoscuți. Vă dați seama câte curve ajung smerite și bisericoase? Câți bătăuși și bețivi își fac 10 cruci când trec pe lângă biserici? Câți aspiratori de prafuri spun că i-a salvat Iisus? Și asta dintr-un singur motiv: nu sunt în stare să se uite-n ei și să vadă ce le lipsește. Așa ajungi dependent de chestii: nu te simți întreg și cauți să umpli golul. Cu ce găsești: droguri, alcool, femei, bodybuilding, cărți de dezvoltare personală, relații, cluburi, jocuri de noroc și, pam-param, religie.

Nu credință, religie. Că dacă nu ești în stare să-ți umpli singur golul, sigur nu ești în stare nici să-ți organizezi viața spirituală. Și vine preotul să-ți explice ce trebuie să faci și cum și când și unde, că știe el. A vorbit cu Dumnezeu între o plimbare cu limuzina din dotare și o muie dată amantei măritate. Și tot el te-ajută să-nțelegi că tradiționalismul este baza unei societăți sănătoase. Cum să nu vrea biserica o-ntoarcere la situația din Evul Mediu? Și eu susțin asta 100%. De fapt, VOI susține ideea.

Deocamdată, trebuie să-mi pun la punct dosarul de admitere în rândul salvaților. Mă pun pe băut și tras droguri grele, că nu se mai poate. Nu poți să te faci bisericos dacă n-ai un trecut cu care oamenii sănătoși la cap nu s-ar mândri. Și dacă n-ai avut măcar de 5 ori halucinații de la prea multe prafuri. Eu am un obiectiv propriu: să comunic cu Cthulhu pe ciuperci. Și el să-mi răspundă. Și să vorbim discuții despre chestii, eu pe ciuperci, iar el pe praf de stele moarte. Apoi îl fac mason, îl reneg, stau la mănăstire o vreme, o dau pe naționalism, tradiționalism și habotnicie și vă explic cum sa vă trăiti viețile.

Și militez pentru icoane-n școli și 10 ore de religie pe săptămână. Inclusiv la facultate. Prrraaaa!

04
Oct
13

Ce idioțenii mai râgâie naționalistul mioritic

„Aici e Dacia, frate!”

Nu, idioților, aici e România. A fost Dacia până-n 106, când romanii i-au căsăpit pe daci și au făcut provincie. Nu mai înțeleg naționalismul. Parcă ideea era că suntem centrul universului, leagănul civilizației, poporul-șef și alte idioțenii de genul ăsta. Acum ne e atât de rușine să fim români, încât pretindem că suntem daci?

N-ai cum să ignori componenta romană a poporului român. Până și numele sugerează asta. Au venit băieții, au cucerit, s-au amestecat cu dacii, s-au împerecheat cu ei, au venit și niște migratori la petrecere și, din acest veritabil gangbang etnic, a rezultat poporul român. Simplu. Nu poporul dac.

Știu că pentru naționalistul submediocru, adică aproape orice naționalist, tot ce ține de România e bun și tot ce ține de străini e rău. Că străinii vrea să ne cotropește. N-are importanță că noi stăm ca fetițele și așteptăm să fim futuți, străinii e răi și imperialiști. Oare de-asta vrem să fim daci? Că romanii erau imperialiști și nu vrem să se spună c-avem sânge de cuceritori? Păi nu ține, că dacii erau și ei destul de războinici. De fapt, războiul din 86-88 a pornit ca urmare a unei plimbări a dacilor la sud de Dunăre. Și nu s-au dus s-admire peisajul, să cumpere suvenire și să facă poze, ca turiștii normali; s-au dus să jefuiască, să omoare și să incendieze. Da, aveau preocupări interesante dacii.

Să urle naționalistul c-aici e Dacia pentru c-a auzit că, după-ncheierea păcii, romanii au început să le dea dacilor bani? Posibil, pentru că prostul înțelege ce vrea. De fapt, am văzut pe Facebook un idiot care se mândrea că romanii le plăteau TRIBUT dacilor. Și mulți idioți care i-au dat like. Da, frate, ce eram noi în urmă cu 2 milenii! Urla șmecheria-n noi, cel mai puternic stat ne plătea tribut! Ce nu știu cretinii este că primul război s-a-ncheiat când Decebal a cerut pace, acceptând ca Dacia să devină stat clientelar. Adică Decebal recunoștea autoritatea Romei, în timp ce romanii îi dădeau bani. Iar rolul dacilor era să asigure apărarea granițelor Imperiului Roman.

„Roma plătea tribut Daciei” e o afirmație la fel de inteligentă ca „Becali îi plătea taxă de protecție lui Zmărăndescu”.

În altă ordine de idei, am impresia ca suntem singurul popor suficient de idiot ca să se mândrească excesiv cu înrudirea cu un alt popor care nu mai există. I-ați auzit pe francezi mârâind „aici e Galia”? Sau pe unguri urlând „aici e Imperiul Hun”? Nici eu. Alte popoare au înțeles că trecutul e trecut și prezentul e prezent și contează ce ești în prezent, nu ce-ai fost în urmă cu multe secole… până sa intervină multe alte influențe. Dar naționalistul român insistă să trăiască-n trecut și să-l denatureze. Naționalistul român e poet.

Cine afirmă c-aici e Dacia merită-mpins pe scări.