28
Mai
13

Cum să-ți faci un profil beton (partea a III-a)

Se știe de când lumea că femeile sunt ființe complexe. Și gingașe. Știți sfatul acela poetic, „să nu atingi o femeie nici cu o floare”? E cât se poate de bun. Nimic nu se compară cu gingășia unei Eve. Sau cu delicatețea ei. Sau cu sufletul ei cald și sensibil, care ascunde un univers de emoții nebănuite. Și [bla bla bla, text de lăbar cu prea mult estrogen]. Dar, dacă există un lucru, numai unul, care-o determină pe această minune a universului, femeia, să-și arate colții și să-și scoată ghearele, acela este competiția.

Da, stimați iubitori de inteligență și aparentă dezvoltare personală, concurența între femei are potențialul distructiv al unui conglomerat de antimaterie. Vai, femeia, acest bibelou, această personificare a frumosului și ce mai vreți voi este oricând gata să spintece beregata concurentelor. Această pornire oarecum necreștinească își are originile în societatea primitivă, unde lupta pentru resurse era o activitate zilnică. Atunci era simplu: dacă arătai bine, însemna că ai gene bune și te lua de soție cel mai tare războinic din trib. Iar asta însemna 2 lucruri: hrană și protecție pentru tine și copiii tăi. În societatea modernă nu mai e nevoie să ai gene bune, ajunge să dai impresia că le ai. E valabil și pentru bărbați, și pentru femei. Totuși, concurența încă există. Câmpul de luptă și armele s-au schimbat, dar bătălia continuă.

În epoca în care trăim poți să fii, la propriu, un zeu. Dacă n-ai o prezență solidă pe net, nu exiști. Fără excepție. Fără „dar”, „totuși”, „hâr”, „câr” sau „mâr”. De ce credeți că Dumnezeu nu mai e la fel de popular ca pe vremuri? Vă spun eu: pentru că n-are profil de Facebook. N-are unde pune poze șmechere și citate deștepte despre iubire, viață, succes și Dumnezeu. Cum s-o arzi așa? Chiar dacă tu ești Universul, trebuie să ai prezență pe Facebook. De-asta e mai populară biserica decât Dumnezeu: are prezență-n online. Și un departament de marketing. Mă rog, și destui idioți care să-nțeleagă și s-accepte ideile puține și fixe promovate de majoritatea preoților.

Bun, hai să vedem ce trebuie să faci, ca femeie, ca să ai o prezență solidă pe Internet. Mai exact, pe Facebook. Că asta contează acum. O mai ard unii cu Google+ și suferă câțiva de „hai să-nviem hi5 ca pe Lazăr!”, dar tot Facebook rulează. Toată lumea bună e pe Facebook. Deci, domnișoarelor și doamnelor, dacă n-aveți cont pe Facebook, vă faceți imediat. Și vă-ntoarceți s-aflați cum să deveniți cele mai populare și talentate din online. Nu e greu.

Înainte să-ncepem, țin să vă avertizez că ghidul nu se bazează în mod exclusiv pe tendințele actuale. Unele lucruri nu se schimbă niciodată (spre exemplu, faptul că oamenii sunt idioți), dar o anumită evoluție, în sensul cel mai larg al cuvântului, poate fi sesizată întotdeauna (de exemplu, cum își manifestă idioții principala caracteristică). Intenția mea este să vă pregătesc pentru ce urmează. Deci, dacă anumite sugestii vi se par lipsite de sens, nu uitați că viitorul aduce multe chestii neașteptate (în special de voi) și că o shaorma halită azi va fi un avantaj mâine, când va fi la modă să fii gras.

1. Folosiți-vă numele reale

OK, la tipi merg chestiile de genul „Gianni Osiris”, „Cornel Vishnu”, „Fănică Horus” și așa mai departe. S-ar putea crede că și femeile trebuie să găsească nume precum „Corin@ Ishtar” sau „Alexutza Freya”. Ei bine, nu. Nu toate sfaturile se aplică ambelor sexe. De exemplu, spuneam că e bine ca bărbații s-o ardă cu „tovarășii, totul pentru ei, să moară dușmanii mei!”. La femei nu merge așa. Femeia care se respectă e gata oricând să-și spintece prietena cea mai bună cu o cheie ruginită pentru o simplă privire mai lungă aruncată tipului de care-i place celei dintâi. Deci, să nu le amestecăm.

În cazul femeilor, eu recomand numele real. Fără idioțenii de genul „senzuala”, „finuța”, „4 you” și alte căcaturi. Sunt fumate. Folosirea numelui real denotă, în primul rând, curaj. În al doilea rând, maturitate. În al treilea rând, încredere în propria valoare. E un mod subtil de a spune că ești sigură că Făt Frumos te va găsi, chiar dacă el caută prințese senzuale și finuțe, iar tu nu ești „Laurik senzuala” pe Facebook. Valoarea se simte, nu se urlă. La fel cum „stilul nu îl ai, ci îl ești”.

Acum, ca orice regulă, aceasta are și excepții. Dacă numele tău de familie este Cur, l-ai putea înlocui cu un diminutiv al prenumelui. Astfel, în loc de „Silvia Cur”, te poți numi „Silvia Silviuța”. Parcă sună mai bine.

Sigur, asta ca soluție temporară. Dacă ai un nume penibil, cel mai bun lucru pe care-l poți face este să-l schimbi. Serios.

2. Poza de profil și cover-ul

Mna, aici e complicat. Orice e interpretabil în cazul femeii. E bine să nu fie prea-prea, dar nici foarte-foarte. Echilibrul este cheia.

Hai să vedem ce vrei să transmiți cu poza de profil: ești o curvă, dar una inteligentă și cultă. Nu merge să pui poze cu tine în costum de baie, dar nici cu tine citind. Sugerez o poză cu tine întinzându-te languros pe pat (sau, pentru efect  garantat, pe plajă), dar îmbrăcată office. Ochelarii sunt un plus, în special dacă știi s-arunci priviri de curvă înfierbântată de dimensiunile portofelului șefului. Nu se sție când îți vede profilul vreun patron de firmă și te angajează ca assistant manager sau PR Officer, să-i faci cafele și felații. Sau când dă Romică Fantasticu’ Odin peste profilul tău și se-ndrăgostește de tine și de pasiunea ta pentru mașini de lux.

Cover, cover… ce dracu’ să pui la cover? C-ai transmis tot ce era de transmis prin poza de profil. Fără cover? Nu, e prea nonconformist. Ceva cu un apus/răsărit ar merge. Ești curvă inteligentă, dar și sensibilă. Asta-l va atrage cu siguranță pe Romică Fantasticu’ Odin. Nu prea-l impresionează pe el inteligența în sine, dar, dacă ești și sensibilă, îl dai pe spate. Se va-ndrăgosti nebunește de frumusețea ta interioară, în timp ce se-nchină la altarul intelectului tău. Mă rog, ceva de genul ăsta, că orice gherțoi are o slăbiciune pentru inteligență, chiar dacă nici el nu-și dă seama de asta.

3. Cum să te descrii

Ei, asta nu e prea complexă. Dat fiind publicul-țintă, prea multe cuvinte s-ar putea dovedi un obstacol. Mizează pe ceva simplu, dar de efect. Calități de bază: independența, ambiția, grija exacerbată pentru aspectul exterior. Și nu uita: ești atrasă de inteligență și bun-simț. Banii nu contează.

Preferințele muzicale: aici e bine să-mbini chestii ușoare (gen Ruby, Alex Velea și alte căcaturi) cu ceva mai puțin accesibil: Led Zeppelin, Nirvana, poate un Elton John, Elvis… și, să nu uităm, Michael Jackson. Dacă n-ai vreo preferință pentru cel din urmă, e OK să spui că respecți ce-a reprezentat el și de aceea te simți datoare să-ncerci să-i înțelegi și apreciezi muzica.

Altfel, mai dai Like la câteva filme deștepte („Fight Club”, „Pianistul”, „Shawshank Redemption” etc.) și ai un profil demn de invidiat. Știi să te distrezi, dar poți fi și profundă. Ești elevată, dar îți place și ce gustă masele.

4. Ce să transmiți

Citate, citate, citate. Și cugetări proprii. Îți vine o idee năstrușnică despre iubire, viață, prietenie sau alte chestii despre care s-a spus absolut tot ce se putea spune? Pui pe wall. Nu contează dacă e cea mai mare idioțenie pe care o putea concepe mintea omenească; o idioțenie pierdută printre citate deștepte are șanse să treacă drept un gând izvorât din Inteligența Universală.

N-ai idei și nici citate? Pune un film deștept, fă un screenshot și urcă-l pe Facebook. Și atât. Proștii din lista de prieteni vor crede că e un film atât de interesant încât nu vor îndrăzni să comenteze. Ba chiar s-ar putea să dea fuga să-l caute.

5. [Va urma, pentru că e un articol întreg]

 

Acesta a fost ghidul destinat domnișoarelor și doamnelor. Da, și doamnelor, pentru că până și un MILF poate să vrea s-o ardă-n trend. De fapt, o doamnă ar avea și un avantaj în momentul în care emite păreri: teoretic, este destul de trecută prin viață încât să știe ce vorbește. Ideile ei au greutate.

Rămâneți pe recepție.

 

Anunțuri

0 Responses to “Cum să-ți faci un profil beton (partea a III-a)”



  1. Lasă un comentariu

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: