Arhivă pentru Ianuarie 2013

15
Ian
13

Cum să-ți faci un profil beton (partea a II-a)

Dacă ești un gherțoi care se respectă, profilul de Facebook nu este doar o necesitate, ci o parte importantă a vieții tale. Nu poți s-arunci câteva poze și câteva date despre tine și să zici că ai și profil de Facebook, deci te poți întoarce la lucrurile cu adevărat importante. Fraierii fac asta. Tu trebuie să impresionezi cu profilul. Ca toate lucrurile superficiale și lipsite de importanță, profilul este o extensie a ta.

Trebuie să dai dovadă de rafinament, duritate, valoare, popularitate și, ocazional, inteligență. Trebuie să demonstrezi că ești magnat, că ești înconjurat de prieteni, că ești gagicarul numărul 1 și că dușmanii au toate motivele să moară de invidie. Ba chiar și prietenii, pentru că ei sunt doar niște fraieri care stau pe lângă tine ca să te aplaude. Nu și tovarășii, desigur. Tovarășii sunt baza, milioane de dolari pentru ei, să moară dușmanii și tu să stai mereu cu frații tăi. Sau ceva de genul ăsta.

Așa, să vedem ce-ar trebui să transmită profilul tău. În principiu, totul. Apune era în care erai sau golan, sau cocalar analfabet, sau hipster, sau ecologist obsedat, sau homosexual latent. Poți să fii de toate. Poți să ai o gamă foarte largă de preocupări, că doar ești complex. Asta e la modă acum: să fii o persoană complexă. Să fii mascul feroce, dar să porți cămășuțe roz cu fluturași și să recunoști nuanțele de roz. Să te uiți la fotbal, dar să te-ncânte și o emisiune cu bebeluși. Să fii semianalfabet, că școala e supraevaluată, dar să citezi din Coelho. cum trasmiți chestiile astea? Am făcut un ghid al profilului de Facebook. Urmați întocmai indicațiile și veți porni noi trenduri. Și veți avea femei, prieteni și ce mai vreți voi pe plan social. Veți fi cocalari penali populari.

1. Numele trebuie să fie… șmecher

Nu, nu căcaturi de genul ăsta:

Seful vostruExistă o limită a penibilului chiar si pentru voi. Oligofreniile de tipul „șeful vostru”, „zeul suprem” și ce vă mai trece prin cap (cam toate chestiile care vă trec prin cap, de fapt) sunt fumate. Da, trebuie să sugerezi putere și smecherie, dar nu s-o bagi în fața omului cum mi-aș băga eu pumnul în fața șefului din printscreen. Haideți s-o ardeți subtil.

Cel mai bine este să vă folosiți prenumele, alături de un nume faimos: Trump, Carnegie, Kiyosaki, Rommel, Twain, chestii de genul ăsta. Din nou, nimic evident. Nu exagerăm. Știu că e tentant să te proclami Napoleon pe Facebook, dar Napoleon câștiga bătălii și avea femei fără să-și facă profil de Facebook. și, oricum, toată lumea știe de Napoleon. Iar Caesar a sfârșit ca un fraier: l-au tăiat dușmanii, să moară mama lor de dușmani, iar tu ai valoare și nu te face pe tine dușmanii.

Să nu uităm: Rommel este faimos, dar nu în mediul în care-o arzi tu. Și ai de câștigat: prietenii vor căuta pe Google, vor afla cine-a fost Romică ăla și te vor aprecia pentru cât ești de cult. Mulți vor vrea să te copieze, dar e prea târziu: ai fost primul.

Pentru oligofrenii indivizii cu înclinații spre misticism și/sau mitologie, recomand nume de zei. Nu romani sau greci, că sunt prea mainstream; egipteni, indieni, găsiți voi. Vă descurcați. Eu zic că sună bine „Gianni Osiris”. Sau „Vasile Shiva”. Sau „Fănel Anubis”. Cultură, putere și rafinament. Și abia ne-am ocupat de nume.

2. Poza de profil (și cover, sau cum se numește poza aia din partea de sus a profilului)

Știu că voi sunteți idioți și vă vine să puneti poze cu bani, mașini și mușchi. Nu, nu faceți asta.

seful vostru poza

Da, peste cretinul ăsta am dat în timp ce căutam un șef pentru punctul 1. Înțelegeți voi ideea: fără mușchi, mașini și alte prostii. Dacă ai valoare, mușchii și banii nu-nseamnă mare lucru pentru tine, pentru că ești obișnuit cu ei; dacă vrei să dai impresia că ai valoare, trebuie să dai impresia că ești obișnuit să ai mușchi și bani. Si fără poze cu Dacia tunată.

Așa, păi ce să pui ca poză de profil? Uite aici niște variante: poză cu tine vizitând un monument din străinătate, poză cu tine citind (ai grijă să nu tii cartea invers), poză cu tine uitându-te ca vita în zare, poză cu tine pe ringul de dans. Sau, saaau, dacă ai, poze cu tine alături de o vedetă. Cântăreț, târfă de lux, fotbalist, nu contează. Dacă ai o poză în care apari alături de un om celebru care nu știe cum gâtu’ mă-tii te cheamă, că s-a mai pozat cu 100 de oameni în aceeași zi, pune-o.

Ah, mai merge să pui și poze cu o operă de artă. Dar, opera de artă e o idee genială. Vede toată lumea ce iubitor de frumos se ascunde în spatele măștii de prost. Rezultate garantate.

3. Prieteniile

Eh, asta e mai complexă. Obiectivele sunt următoarele:

– să ai mulți prieteni;

– să menții o relație mai mult decât amicală cu ei;

– să primești multe like-uri;

– să demonstrezi că ești prieten cu toată lumea (mai puțin cu dușmanii, futu-i în inimă!), dar ai un cerc de prieteni apropiați și doar ăia sunt tovarăși.

Și cum faci toate chestiile astea? E mai simplu decât crezi: adaugi prieteni într-o veselie și dai like-uri și lași comentarii peste tot. Când ajungi să ai peste 2000 de prieteni, vei observa un fenomen interesant: încep alții să te adauge pe tine. Așa funcționează instinctul de turmă: prostul vede că ai mii de prieteni și te adaugă și el, pentru că vrea să aibă oameni foarte populari în lista de prieteni.

Așa, apropo de adăugat oameni: caută oameni cunoscuți pe Facebook și adaugă-i. Badea, Trașcă, Sexy Brăileanca, Nicu Gheară, nu contează. Adaugă-i. Eventual, lasă-le un comentariu. Sau mai multe. Mult mai multe. Cine știe, poate-ți dă Mircea Badea like la comentariu și vede toată lumea că ești apreciat de mari oameni precum târfa principală a lui Voiculescu.

Relația cu prietenii de pe Facebook trebuie menținută. Nu fi hapsân, dă like ca un maimuțoi și lasă comentarii. Găsește oameni mai proști decât tine și fă-i să se simtă importanți. Postează Adele Miorița Tristă un status genial de tipul „Iubirea e un ocean în care trebuie să te îneci, nu să-noți”, îi dai like. Eventual și un comentariu profund: „Cât de adevărat, păcat că nu toată lumea gândește ca tine”. Postează Gigel Patronul o poză în care ține-n mână câteva bancnote (în mod evident scoase la imprimată), sari și tu cu un comentariu: „Boss, îți stă bine. La mai mare!”. Proștii se vor simți băgați în seamă și vor începe să-ți dea și ei like și să-ți lase comentarii. Și te vor adăuga și prietenii lor. Mdeh, retardatul cu 10 neuroni e rege-n țara retardaților cu 3 neuroni și bale-n barbă.

În definitiv, e un fel de labă-n cerc, cu diferența că tu-i atingi pe ceilalți participanți timp de 2-3 secunde, iar ei se-nghesuie să ți-o frece. Te murdărești puțin, dar ai de câștigat pe termen lung.

4. Profunzime, citate, like-uri

OK, trebuie să fii și inteligent. Nu mai merge ca pe vremuri, s-arăți teancul de bani, că tocmai ai luat salariul, și să-ți cadă la picioare pițipoancele pe care alții (de exemplu, eu) nu le-ar lăsa nici să-i însoțească într-o toaletă de club după o porție periculos de mare de alcool. Știu că vă sperie asta, dar stați liniștiți, nu trebuie să vă dezvoltați gândirea sau să-nvățați ceva. Ajunge să dați impresia că sunteți deștepți. Cum? Am 3 cuvinte pentru voi: citate, citate, citate.

E plin Facebook de citate. Găsiți și voi unele pe care le-nțelegeți măcar parțial și le copiați. Sau intrați pe site-uri de citate și luați de acolo. Citatele fumate despre viață, iubire și prietenie sunt baza, dar nu vă limitați la ele. Mai găsiți câte ceva despre bani, putere, responsabilitate, frumusețe și așa mai departe. În timp, maimuțele din lista de prieteni vor înțelege că sunteți geniali și vor da like la orice. Și atunci puteți începe să postați și propriile cugetări. Sau idei. Sau gânduri cu o umbră de coerență. Sau idioțeniile care vă mai trec prin minte. De exemplu, „Mă uit la apus”. Un astfel de căcat va strânge like-uri și comentarii și vă va da ocazia să păreți profunzi de 2 ori. Să spunem că Maricica, impresionată grav de romantismul statului degeaba cu ochii la apus, vă-ntreabă ce vedeți. Uite ce răspundeți: „Un leviatan care ne privește cu îngăduință, știind că ne-ndreptăm cu pași repezi spre propriul sfârșit.”.

Și lista de like-uri. Mda, Salam, Puya și Alex… nu merge doar cu astea. Trebuie să mai dați like unei cărți sau unei formații sau unui artist „de intelectuali”. Să spunem, Queen sau Led Zeppelin. Și 2Pac, că era filozof de stradă. Înțelegeți voi ideea, că sunteți isteți.

5. Și mai multă profunzime

E imposibil să nu fi observat că e la modă ca bărbații să se comporte ca niște poponari latenți. Și nu puteți să nu profitați de asta. Bine, nu e cazul s-o duceti la extrem, ca iubitorul de vaselină de mai jos:

poponar

Da, e tip. În buletin, cel puțin.

Ce-aveți de-nvățat de-aici: explorați-vă latura feminină. Sensibilitatea excesivă este un plus în fața lumii. Veți avea doar de câștigat dând impresia că sunteți atât de bazați pe masculinitatea voastră încât vă permiteți să vă comportați ca niște amatori de distracție la mizerie. Și nu e nevoie să depuneți efort: scrieți toate prostiile lacrimogene care vă vin în cap. Chestiile cu iubire si inimi frânte sunt bune, dar nu strică să dați și-un like la niște filme de dragoste. Genul de filme care l-ar face pe un om ormal să borască după 5 minute de siropoase ce sunt.

Și gata și partea a doua. Norocoșii care citesc articolul știu ce-au de făcut ca să fie populari pe Facebook. În câteva zile vine și partea a doua, în care domnișoarele cu aspirații de soție de milionar… bine, amantă de milionar… mă rog, obiect sexual al unui milionar vor afla cum să-și vadă visul cu ochii. Sau cu buzele.

Anunțuri
08
Ian
13

Cum să-ți faci un profil beton (partea I)

Se pare că-n ultima vreme mă pasionează seriile. Am o serie pe Palme (partea I și partea a II-a), încep una si aici. De fapt, puteam scrie un articol lung, dar n-am la dispoziție timpul necesar și, oricum, e mai hazliu așa. Vom avea 3 părți: introducerea (cea pe care o citiți acum), în care voi filozofa eu; partea I, despre cum să-și facă gherțoii un profil șmecher; și partea a II-a, despre cum să-și facă domnișoarele de scara blocului un profil superb. Da, am revenit la stilul vechi.

De când s-a inventat Internetul, prostia umană a cunoscut noi dimensiuni. Pe vremuri, adică înainte de Internet, adică pe când omora Conan vrăjitori, proștii nu reușeau să-și expună gradul ridicat de cretinism decât în fața unui număr limitat de oameni. De obicei era vorba despre familie, prieteni și partener de viață, adică persoane care-aveau motive destul de bune să nu-l sugrume pe idiot. Și prostul suferea. Pentru că orice prost e convins că e un geniu și trebuie să-l bage toată lumea-n seamă.

Invenția care-a schimbat lumea, Internetul, a schimbat pentru totdeauna și viața idiotului, dându-i ocazia să se exprime în fața lumii întregi, cum îi place lui să spună. De fapt, i-a dat ocazia să-l joace pe Hamlet îmbrăcat în bufon, iar asta în văzul tuturor.

Hi5 și Myspace au fost începutul. Ce-am apreciat întotdeauna la site-urile alea idioate a fost faptul c-aveau un număr limitat de opțiuni, așa că proștii si proastele nu putea face prea multe chestii: o poză, un status, o muzică, un cometariu și cam atât. A, și puțină blogăreală, dar nimic spectaculos: scriai și vedeau cei care-ți vizitau profilul. Altfel spus, n-afla imediat toată lista de prieteni (sute sau mii de persoane la oamenii cu adevărat proști) c-ai regurgitat ceva filozofie sau vreun citat care ți-a stimulat toți cei 3 neuroni.

Și apoi a venit Facebook. O, câte s-au schimbat în acea zi! Stelele s-au aliniat, Universul a fost străbătut de un val de energie pozitivă, iar ființa umană a ajuns la un nivel spiritual superior. Bine, exagerez cu bancurile. A venit Facebook, cu pretenții de site de socializare pentru oamenii inteligenți. Și cu multe jocuri și optiuni. Încet, lumea a migrat de pe Hi5 pe Facebook. Iar Facebook s-a gândit să fie tot mai complex și să ofere cât mai multe opțiuni, aplicații și chestii.

Normal că pe cărarea care ducea spre Facebook era și o dâră de salivă, lăsată de oligofrenul cu bale-n barbă, care abia aștepta să-ncarce poze cu el în rol de șmecher/bombă sexi și să dea share la căcaturi (de exemplu, la horoscopul lui, de parc-ar interesa pe cineva horoscopul altcuiva… pe mine nu mă interesează nici al meu). Iar prostul are darul de-a strica orice atinge. Facebook era destul de OK în urmă cu 2-3 ani: aerisit, simplist, fără o mie de aplicații. În ultima vreme s-au tot adăugat chestii inutile. Și s-a strâns fauna care, în urmă cu 3-4 ani, se manifesta pe Hi5.

Totuși, vremurile s-au schimbat. Nu mai merge să-ți pui doar poze de târfă/cocalar ordinar; astea sunt vechi. Trebuie să dai dovadă de ceva complexitate: ești prost, dar inteligent. Scoți în evidență faptul că ți-o iei în orice gaură pentru un pachet de țigări și 2 sticle de Cola, dar apreciezi cugetările profunde ale unor mari gânditori. Vrei să pari un mare gigolo full de bani, dar ești, în același timp, o ființă sensibilă, plină de gânduri și pasiuni neașteptate. Sau așa ceva. Nu e nevoie să aibă și logică imaginea pe care o creezi, e suficient să trezească admirația. Sau să strângă like-uri. Ăti văzut câte like-uri se dau la prostii? Dacă pun o poză cu un bebeluș, maimuțele dresate de pe Facebook dau like: e un copil, deci automat e frumos și toată lumea-l iubește. La fel, dacă scuip un citat deștept despre viață, iubire și alte chestii asemănătoare, se strâng like-uri. Cu condiția să fie un citat profund și ambiguu, care nu clarifică problema, sau, dacă o clarifică, tot poate fi interpretat în 10 moduri diferite.

Așa, revenind la poze: merge să pui și câteva poze fără sens. O poză cu un perete, de exemplu. Pentru că oamenii cât de cât inteligenți o trec cu vederea, iar proștii se gândesc că trebuie să aibă vreun înțeles pe care mințile lor nu reușesc să-l pătrundă, așa că dau like, să pară c-au priceput. Și, neapărat, o poză cu apusul. Sau cu răsăritul. Sau cu cerul înstelat. Sau cu o floare. Mă rog, ați prins ideea: ceva poetic.

OK, intrăm în detalii în următoarele articole. Vă voi învăța cum să faceți un profil care să câștige respectul oricărui gherțoi (pentru domnișoare) sau care face orice domnișoară să moară de admirație (pentru gigălăii de Internet). Cu partea de psihologie și tot ce mai trebuie. Rezultate garantate. Și material de făcut mișto pentru mine. Până una-alta, strângeți orice poze care vi se par interesante sau lipsite de sens. Și scrieți toate citatele pe care nu le-nțelegeți, dar care sigur spun ceva interesant. Vă voi învăța cum să le folosiți, așa că nu strică să le-aveti pregătite.