Arhivă pentru Octombrie 2012

03
Oct
12

Din câteva puncte de vedere e bine c-a trecut vara

Și uite c-a venit toamna. În 2 luni vine si iarna. Temperaturile scad, deci vom fi obligați să purtăm haine mai groase. Și nu va mai fi nevoie să ne spălăm la fel de des (de 2-3 ori pe saptămână, că apa e nașpa și udă și costă). Vom putea iar să facem o baie la 2 săptămâni și-n rest să ne scărpinăm fericiți și să ne gândim la ce mișto va fi la vară, când vom putea să ne-mbrăcăm subțire.

Vara e un anotimp frumos. Lăsând la o parte canicula, îmi place sa mă pot îmbrăca lejer și să știu că, și dacă plouă, n-am de ce să-mi fac griji, pentru că mă usuc în jumătate de oră după aceea. Dar există și unele dezavantaje. Maimuțele ies și ele din bârlog vara și fac ce știu mai bine: te zgârie pe retină, te scârbesc și te fac să zâmbești când îți imaginezi cum i-ai sculpta cu un kukri.

Vara te uiți în ce parte vrei și e imposibil sa nu vezi un burtos la bustul gol. Sau cu tricoul ridicat, să se aerisească planeta pe care el o numește doar „burtă”. Nu e burtă, băi, e machetă de Mercur în mărime naturală! E o entitate malefică, mai bătrână decât Universul, care și-a găsit sălaș în tine! Ai înghițit o planetă și vrei să vadă toată lumea! Să vedem cum sfidezi bunul-simț și decența cu fizicul tău de elefant obez.

Ah, cât îi detest! Nu i-aș bate cu scaunul, ci i-aș obliga s-alerge. Și să facă Tae Bo până scot limba de 7 metri și promit să nu se mai atingă de shaorma și bere câte zile vor mai avea. Apoi i-aș mai pune să facă efort, ca să nu uite. Ăștia nu-s oameni. Nu poți să ai o burtă care face scârbă oricărui om normal și s-a expui așa. N-o fi scopul tău în viață să ne oripilezi și să demonstrezi că specia umană e ca un măr putrezit pe dinăuntru, dar care arată bine. Și există 2 categorii de burtoși: cei cu burtă fermă (rotundă ca mingea de baschet) și cei cu burtă fleșcăită, care se revarsă peste pantaloni. Pe ultimii i-aș băga-n lagăre. Și nu glumesc. Nu-mi băgați textul cu „săracii oameni, tu nu știi cum e să fii gras, să râdă toată lumea de tine și să nu te simți bine când te uiți în oglindă”. În primul rând, pentru că n-am o problemă cu grașii în general. E treaba lor cum vor s-arate, atât timp cât își acoperă șuncile cu ceva. Problema sunt ăia care nu-și dau seama că nu e OK să nu ți-o mai vezi de burtă și să te mândrești cu asta. În al doilea rând, pentru că a fi gras este, în peste 95% din cazuri, o alegere.

Și, dacă tot veni vorba de grași, trecem la femei. Există 2 categorii de grase: cele care-și dau seama că sunt grase și că nu arată tocmai bine și cele care se cred sexi. Cu primele n-au nimic, pentru că au bunul-simț de a nu-și expune surplusul de kilograme. Ar fi și mai bine dac-ar depune eforturi să slăbească, dar e treaba lor. Cele din a doua categorie, pe de altă parte, merită să fie făcute pachet și trimise la produs în Turcia. M-am săturat de maieuri mulate din care iese burta și de pantaloni strâmți care stau să plesnească. A, da, și de solduri enorme care ies din pantaloni strâmți.

Și e grav că pitipoancele astea au și un tupeu fantastic. În mintea lor netedă, sunt bune. Sunt sexi. Că nu contează cum arăți, contează atitudinea și să nu-ți fie rușine cu ce ai. Desigur. Păcat că n-am un al treilea sfârc, să-l expun și eu. Nu contează că sunt un ciudat, contează atitudinea și să mă uit provocator la femeile care se uită oripilate la mine. Să le spun din priviri, „Știu că mă vrei, baby!”.

Totuși, au și ele utilitatea lor: te ajută să te distrezi. Dacă fac pe cineva să plângă, mă simt aiurea după aceea. Când fac o parașută (la propriu si la figurat) să plângă, totul e OK. Sunt perfect împăcat cu mine. Conștiința mea află ce-am făcut, dă din umeri și-și vede de treabă. Sau se prăpădește de râs, ca-n seara-n care i-am spus unei balene cu tupeu că există 2 diferențe între ea și o shaorma: cea din urmă are ambalaj și e apetisantă. Glumă de prost-gust, dar făcută în contextul potrivit. Ei nu prea i-a plăcut, ce-i drept. De fapt, cred c-au auzit jumătate din oamenii de la terasa aia cum mă-njura și cum plângea de nervi.

Sper că i-am făcut un bine. Poate și-a dat seama că e o rușine pentru specia umană. Poate s-a pus pe slăbit. Sau a renunțat la hainele care-i scot în evidență șuncile. Sau a renunțat să mai folosească fraze de tipul „Știu c-ai vrea tu să mă uit la tine.”, pe un ton ridicat, astfel încât s-audă toți din jur ce fată sigură pe ea și cu standarde ridicate e. Sau, sau, sau. Adevărul e că, atunci când ești atât de penibil, ai la dispoziție o sută de metode de-a urca puțin pe scara evoluției.

Pe final: există oameni destul de proști încât să le ia apărarea specimenelor de mai sus, eventual cu imbecilități de genul „și crezi că ești mai bun decât ei dacă-i ataci?”. Vorbim și despre asta cu altă ocazie. Dar, dacă e să găsesc lucrul pe care-l detest cel mai mult vara, nu stau pe gânduri: nespălații. Oamenii care folosesc transportul în comun și-ți transformă călătoria într-un calvar. Care te fac să vrei să respiri pe gură pân-ajungi la destinație, ca să nu mai simți mirosul (dar n-o faci, pentru că ți-e scârbă și să lași să-ți intre-n gură aerul viciat). Ăștia chiar trebuie executați.

OK, nu vrei să slăbești. Fie. Problema ta. Vrei neapărat să-ți expui grăsimea, dă-te-n maioneza mă-tii, supraviețuim. Dar spală-te. Mi se pare culmea nesimțirii să puți și să stai printre oameni. Da, știu că e vară și se transpiră. Știu că unii oameni vin de la serviciu, unde depun efort fizic. Fac diferența între mirosul de om care a transpirat azi și izul de hoit care n-a făcut duș de câteva zile. Cum dracu’ să trăiești la oraș, în secolul XXI, și să nu te speli?

Și oamenii ăștia au aceleași drepturi ca toți ceilalți. O societate sănătoasă i-ar împinge la marginea ei. Să se bălăcească-n mocirlă dacă vor, dar nu printre oamenii normali, ci printre alții ca ei. Și să fie și omul normal liber. Să nu se simtă agresat vizual și să nu i se facă rău când urcă-n autobuz. Asta-nseamnă civilizație.

Anunțuri