11
Iun
09

yeah, nigga, i’m alive!

Apropo de rap, consider oportun ca-n această seară să disecăm misterul legat de moartea sau înscenarea morţii lui 2Pac.

Pentru început, aş dori să vă amintesc, stimaţi cititori, că 2Pac şi-a-nceput cariera de sită în 1994, când a-ncasat 5 bucăţi de plumb într-un studio de-nregistrări. Avea să declare că, în seara aceea, nu s-a conformat când băieţii simpatici, dotaţi cu pistoale, i-au spus să se-ntindă pe podea… pentru că, efectiv, se blocase. Când a ieşit din închisoare şi circula zvonul că un gentleman pe care-a avut plăcerea să-l cunoască în vacanţa de 11 luni l-ar fi făcut să-şi exploreze latura feminină, domnul 2Pac a ţinut să explice că un om care nu se sperie de 2 negri cu pistoale nu se lasă violat. În fine, am divagat.

Important este că domnul Shakur şi-a făcut un obicei din a spune, în aproape fiecare piesă, că l-au împuşcat nişte madăfacări, dar el a supravieţuit, pentru că este un thug nigga şi un thug nigga nu moare când vor nişte bitch niggaz.

Fireşte, asocierea cu anumite persoane mai puţin agreate de domnii poliţişti l-a făcut pe 2Pac să se considere un fel de inamic public numărul 1 (aşa cum rezultă din piesele sale) şi să fie ferm convins că va muri de sabie. A avut, parţial, dreptate (e dificil să ucizi cu sabia când faci drive-by, aşa că onorabilii cetăţeni care i-au transformat profeţiile morbide în realitate s-au descurcat cum au putut).

În viziune proprie, domnul Shakur era un fel de Mesia negru, motiv pentru care a-nceput să scrie volume de versuri despre duşmanii săi (fariseii de pe Bitch Ass East Coast). Reali sau nu, contează că el îi vedea stând ca nişte haters la pândă. Dacă punem la socoteală şi tedinţele spre misticism, putem afirma că numitul Tupac Amaru Shakur avea o personalitate complexă.

Într-o noapte de septembrie 1996, câteva persoane neidentificate s-au gândit să testeze teoria conform căreia organismul lui Makaveli (unul dintre numele de scenă ale domnului Shakur, profanilor!) avea capacitatea de-a asimila plumbul. Experimentul a fost un eşec (sau un succes, din perspectiva lor), deoarece cobaiul a murit 6 zile mai târziu.

În urma acestui incident, mai mulţi detectivi amatori au decis că, în mod sigur, 2Pac nu este mort. Fireşte, aceşti Şerloc Holmşi moderni au motive întemeiate să creadă în teoria conspiraţiei:

1. dacă 2Pac nu a decedat în urma întâlnirii cu 5 gloanţe (în 1994), era imposibil să fie ucis de doar 4 gloanţe (în 1996); matematica este matematică;

2. 2Pac era nemuritor;

3. în pozele de la autopsie se poate observa un tatuaj pe care domnul Shakur nu-l mai arătase niciodată publicului larg… sau nu se vede un tatuaj pe care-l ştia toată lumea (din păcate, nu mă pot pronunţa, din cauza insuficientei pregătiri a acestui caz); singura legătură la care mă pot gândi este că domnul Shakur nu putea să moară la atât de scurt timp după ce devenise mândrul posesor al unui nou tatuaj/tatuaj-lipsă;

4. într-un videoclip lansat după moartea dumnealui, domnul 2Pac poate fi văzut purtând nişte pantofi care nu apăruseră pe piaţă în septembrie 1996.

Unele persoane răutăcioase au afirmat că doar un idiot s-ar putea baza pe astfel de speculaţii (îmi cer scuze, doamnelor şi domnilor, dar acesta este termenul folosit de marii Toma Necredinciosul ai erei post-2Pac) în încercarea de a demonstra că un mort este, de fapt, viu.

Aprofundând cercetările, am descoperit o dovadă imbatabilă în sprijinul teoriei conform căreia domnul Shakur trăieşte: ascultând pe reverse una dintre piesele postume ale mântuitorului din ghetou, am auzit „I’m alive”. După cum vă puteţi imagina, această descoperire n-a fost una facilă, vazându-mă nevoit s-ascult piesa de 20 de ori ca să depistez acele câteva sunete. Apoi, am mai ascultat de 30 de ori, ca să mă conving că, într-adevăr, în acele câteva zecimi de secundă se aude „I’m alive”. Urechile nu m-au înşelat: se aude. Fără îndoială, Tupac Amaru Shakur Gutta Jesus este viu.

Aşa cum v-aţi obişnuit, Mesajedinsubsol vă aduce adevărul. Proaspăt, fierbinte, tocmai luat de pe un track ascultat pe reverse. În plus, în această seară avem plăcerea de-a vă prezenta şi transcrierea unui mesaj de la însuşi thug nigger-ul nemuritor, mesaj depistat pe aceeaşi melodie despre care am vorbit mai sus:

„... brr… brrr… detecti… [scârţâit]… ulii me… [scârţâit]… [scârţâit]… morţii… brrr… -tii cu pie… brr … [scârţâit]… reverse… brrrr

Cu aceasta, stimaţi cititori şi amatori de mister, am dezlegat definitiv enigma : pe lângă faptul că este viu, 2Pac se ascunde-n România.

Anunțuri

3 Responses to “yeah, nigga, i’m alive!”


  1. 1 Raluca
    Iunie 12, 2009 la 1:57 am

    Cred ca ai pierdut din vedere faptul ca tot la refren pe melodia aia spune pe dos ca Elodia e cu el. Profanule..

  2. 2 RoleModelu
    Noiembrie 27, 2009 la 12:01 am

    2Pac = Pac – pac

  3. 3 Fan2Pac4evere
    Martie 20, 2012 la 11:26 am

    fratilor sunteti nebuni jur.. 2pac triaeste si nu e in romania .. e in cuba sunt niste filmari recente in care e cu niste prieteni si unul tipa la ala cu camera sa o opreasca apoi cand pleka unul dintre ei de langa 2pac zice hide pac man ata am avut de spus rest pace


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: