Arhivă pentru Iunie 2009

30
Iun
09

Vai, fatăăăăăăă!

N-am mai văzut de foarte mult timp atât de multă profunzime. Mă-ntreb dacă-i de la prosop.

andrutza

Cred că tipa mi-e colegă de facultate. Cred. Şi, după cum v-aţi dat seama, vreau să-i atrag atenţia. Vreau să-i atrag atenţia şi nu ştiam cum să procedez. Sper să funcţioneze…

Cred că vă-ntrebaţi what is andrutza doing now. Andrutza is

„Ma deschid schimbarii si transform in mine ceea ce trebuie sa existe pentru a descoperi adevarul fiintei mele interioare. Sacralizez sexualitatea.”

Pe fond roz, bineînţeles.

Andra, ai o cafea de la mine. Am râs cinci minute după ce-am văzut descrierea aceea.

29
Iun
09

voia domnului

Iată una dintre dilemele omului modern: „Ce vrea Dumnezeu de la mine? Ce vrea de la noi? Ce să fac ca să-i fiu pe plac?”. O durere de cap, dar asta e. Haideţi să ne-ntrebăm ce-ar vrea fiecare dintre noi dac-ar fi el/ea Dumnezeu. Încep eu.

1. Nu simt nevoia să fiu venerat şi lăudat. Sunt entitatea supremă. Eu v-am creat, eu vă ghidez vieţile, sunt cel mai bazat din Univers. Dacă mă trezesc într-o zi cu faţa la cearşaful meu dumnezeiesc, vă trimit un cutremur de nu vă vedeţi. Dacă starea de nervozitate persistă, vă dau şi o invazie de broaşte râioase. N-am nevoie să-mi spuneţi că sunt cel mai tare. Spre ghinionul vostru, ştiu asta.

2. Vă sfătuiesc să-i ignoraţi pe băieţii aceia care-şi permit să vorbească în numele meu. Citește în continuare ‘voia domnului’

21
Iun
09

iubitoare de telenovele

Amatoarele de telenovele sunt egoiste. Punct.

Aţi auzit discuţii de tipul „Vai, se termină <<Iubire infinită, nemaivăzută şi indubitabilă>>!” ? Doamnele acelea fără viaţă proprie regretă că se termină telenovela. Şi-ar mai dori câteva sute de episoade, ca să poată trăi dramele personajelor. Oribil!

Gândiţi-vă la bietul băiat din telenovelă: el luptă pentru iubire. E singur împotriva lumii. Suferă, încearcă, e umilit de bulangiul ăla care-şi bate joc de tipă, ia câteva bătăi şi, în general, are o viaţă infectă. Dar, în cele din urmă, luptătorul câştigă. Pune mâna pe tipa bună şi urmează să se-nsoare cu ea.

Acum intervine problema telenovelistei: „Nuuuuu! Nu vreau să se termine! Vreau să-l înşele! Să mai sufăr cu el, să văd cum luptă s-o recâştige si tot restul! Să spun că ea e o javră şi să-l iubesc pentru că are puterea s-o ierte!”. Urât. Îţi doreşti cu atâta ardoare să mai plângi puţin, încât nu-ţi pasă că şi bietul personaj are sentimente. Tot ce contează e să ai tu parte de emoţii negative şi să ai despre ce vorbi cu vecinele.

Şi să-ţi alimentezi fanteziile în care ai şi tu un astfel de iubit, nu un soţ care găseşte un meci de box mai excitant decât pe nevastă-sa goală.

17
Iun
09

Natural shit

N-am chef să scriu mult, aşa că mă rezum la a-mi exprima părerea cu privire la cei care afirmă că beau sucuri naturale cumpărate de pe piaţă: sunteţi proşti, oameni buni! De remarcat că, până-n momentul de faţă, am întâlnit mai mult fete care consideră că beau sucuri naturale, aşa că adaptăm puţin: sunteţi proaste, scumpele mele!

Atenţie: suc natural = suc rezultat din stoarcerea fructului respectiv. Fără conservanţi, fără îndulcitori, fără dioxid de carbon. Deci, dacă vezi pe etichetă altceva decât „suc natural de portocale” (de exemplu), nu bei suc natural. Dacă vezi pe etichetă „conţinut de suc de … : x%”, unde x este mai mic decât 100, nu bei suc natural. Chiar dacă reclamele mă contrazic, te asigur că am dreptate. Cea mai bună dovadă: eu nu încerc să-ţi vând nimic. Ei vor să te facă să crezi că e bine să le cumperi produsul, întrucât este la modă să consumi chestii naturale.

Nu că te-ar omorî produsele nenaturale. Generaţia mea a consumat toate E-urile şi toate bacteriile posibile şi, ca să vezi, n-avem nici pe dracu’. Beam apă unul după altul din aceeaşi sticlă, consumam produse pline de chimicale (că altele nu prea se găseau) si jucam fotbal printre garaje, unde unul îşi vopsea maşina, altul îşi testa motorul de Dacie şi umplea atmosfera de noxe… suntem vii! Şi, pe lângă faptul că suntem vii, n-am suferit mutaţii.

Şi acum, când beau Pepsi, râd de cei care-ncearcă, în disperare de cauză, să trăiască sănătos… consumând diverse chestii despre care producătorii spun că aduc savoarea si prospeţimea naturii la tine-n casă. Eu mă otrăvesc conştient, iar „otrava” nu e mai puternică decât dac-aş crede că, de fapt, e benefică pentru organism.

12
Iun
09

Psihologia violenţei

Există 3 tipuri de gânduri violente.

I. „Ah, ce ti-aş trage câteva bucăţi, în ciuda faptului că nu mi-ai făcut nimic si n-am avea niciun motiv logic să vreau să-ţi fac rău!”.

Dacă te-ncearcă astfel de gânduri, fii pe pace: ai un temperament antisocial şi porniri violente. Mai grav era dacă erai nebun sau te băteai cu un prieten imaginar. Sau cu un alter ego care plănuia s-arunce-n aer clădiri.

II. „Ah, nu-i suport pe spurcaţii din categoria ta! Şi te-aş nenoroci doar pentru că reprezinţi ceva ce eu detest!”.

Apartenenţa la o anumită categorie te poate ajuta s-ajungi acasă cu faţa tumefiată. Sau să inhalezi substanţe care au darul de-a arde plămânii. Hitler a fost un adept al acestei idei, motiv pentru care un ONG evreiesc urla, în urmă cu 3-4 ani, că Wagner ar trebui interzis (că-i plăcea piticului cu mustaţă hazlie). Fireşte, discriminările pe criterii de etnie ţin de trecut (poate ne mai discriminează ţiganii, dar noi le permitem), aşa că ne putem lega de orientările muzicale, comportamentale şi de preferinţele în materie de modă. Eu, de exemplu, văd saci de box când mă uit la oamenii care ascultă orice fel de muzică în autobuz (şi n-au căşti), în cei care urlă şi râd ca nişte clovni virgini în autobuz şi-n valoroşii cu tricouri aurii.

III. „Din motive perfect logice, mă deranjezi. Şi meriţi să suferi.”

Simplu, nu? Un dobitoc îţi strică ziua, aşa că vrei să-i maltratezi mufa. Nimic mai firesc! Este clar că imbecilul ăla pe care nu l-ai mai văzut în viaţa ta e vinovat că urşii panda (care ţie-ţi plac foarte mult) sunt pe cale de dispariţie. Sau că dinozaurii au murit şi tu ţi-ai fi dorit să ai ocazia să te fugărească un Tyrannosaurus Rex. Sau că hahalera de Ephialtes i-a trădat pe spartani şi tu n-ai putut să vezi „300 II”, în care Leonidas ar fi cucerit Imperiul Persan.

Ce să-i faci, viaţa e nedreaptă cu toată lumea. Şi sigur există un vinovat pentru asta!

12
Iun
09

Adio, dar rămân cu tine

Care dracu’ e logica aflată la baza posesivităţii post-relaţie? „Nu mai sunt cu tine, dar faptul că ţi-o tragi cu altele demonstrează că eşti un porc şi că nu ţi-a păsat niciodată de mine!”. Sau „… şi curva aia de care m-am despărţit acum 2 săptămâni s-a şi combinat cu unul… bă, ce curve sunt femeile!”.

Trebuie să fii bătut în cap sau să crezi în filmele de la Hollywood (cam acelaşi lucru, daca mă gândesc mai bine) ca să te-aştepţi ca persoana de care te-ai despărţit să se călugărească în loc să-şi vadă de viaţă. Şi trebuie să fii complet idiot ca să crezi că persoana aia-ţi datorează fidelitate după despărţire.

Ne place să credem că suntem destul de importanţi încât să marcăm vieţile altora. O porţie de realitate: da, o să şi-o tragă cu alta. Da, o să şi-o tragă cu altul. Nu, nu se va simţi vinovat(ă) şi nu te va regreta până la sfârşitul vieţii. Trezeşte-te!

Mie mi se rupe de ce fac fetele cu care m-am culcat de-a lungul timpului, incluzându-le şi pe cele cu care-am fost cuplat. De ce-ar trebui să-mi pese? Şi de ce-ar trebui să mă afecteze conştiinţa faptului că ele şi-o trag acum cu alţii?

Pe de altă parte (într-o situaţie ipotetică), de ce-ar trebui să mă satisfacă ideea că o tipă cu care-am avut treabă nu mai are deloc încredere-n bărbaţi/suferă după mine şi la 2 ani după despărţire şi nu poate avea o relaţie din cauza asta? Am făcut ceva măreţ? Nu, am futut viaţa cuiva. Şi trebuie să fii un mare frustrat ca să te facă fericit o astfel de „realizare”.

11
Iun
09

yeah, nigga, i’m alive!

Apropo de rap, consider oportun ca-n această seară să disecăm misterul legat de moartea sau înscenarea morţii lui 2Pac.

Pentru început, aş dori să vă amintesc, stimaţi cititori, că 2Pac şi-a-nceput cariera de sită în 1994, când a-ncasat 5 bucăţi de plumb într-un studio de-nregistrări. Avea să declare că, în seara aceea, nu s-a conformat când băieţii simpatici, dotaţi cu pistoale, i-au spus să se-ntindă pe podea… pentru că, efectiv, se blocase. Când a ieşit din închisoare şi circula zvonul că un gentleman pe care-a avut plăcerea să-l cunoască în vacanţa de 11 luni l-ar fi făcut să-şi exploreze latura feminină, domnul 2Pac a ţinut să explice Citește în continuare ‘yeah, nigga, i’m alive!’