Arhivă pentru Mai 2009

29
Mai
09

cum seduci o floare când eşti o legumă

Apropo de articolul meu despre articolul lui Laby (pardon, Varby): Raluca, autoarea comentariului kilometric, mi-a sugerat să mă uit la comentariile terminatului. Aşa am descoperit că

Salut Gaby,

“Garofita” m-a ajutat la compunerea articolului…

Permiteţi-mi să nu mă abţin: HAHAHA! Pentru că… Citește în continuare ‘cum seduci o floare când eşti o legumă’

27
Mai
09

nu-l înghit pe smiley

Este frumuşel si cântă. Este iubit de piţipoance şi este cam gay. Este adulat de penali şi este tot gay. Cântă şi apare la TV. Şi, ocazional, îşi dă cu părerea. Şi apare în reclamele de la Vodafone. Şi e ocupat cu gura cuiva. Şi femeia lui şi-o trage cu altul şi el caută sprijin moral la Uzzi. Şi e trendy. Cântă. Am menţionat că mi se pare gay?

Cine dracu’ l-a inventat pe Smiley? Moga? CRBL? Propun să-i ardem pe rug pe toţi trei. Eu construiesc rugul. Cine aduce paiele? Cine adună oameni care să strige şi să se distreze? S-o facem în stilul Inchiziţiei.

25
Mai
09

Varby e veşnic… la fel ca prostia (educativ)

Neavând altceva mai bun de făcut, am căutat pe Google „cum să seduci fete”. Am dat peste articolul ăsta.

În primul rând, Varby m-a asigurat că şansele de a-mi face prietenă au crescut deja cu 40%. Pentru că-i citesc sfaturile. 40% în general? Sau 40% din şansele pe care le aveam înainte? Să spunem că, înainte să dau de frec… blogul tău, aveam şanse de 10%. Acum am şanse de 50% sau de 14%? Viziunea mea asupra vieţii şi experienţa în domeniul relaţiilor interumane mă determină să-nclin spre varianta a doua. Ia să vedem ce mi-a atras atenţia… Citește în continuare ‘Varby e veşnic… la fel ca prostia (educativ)’

25
Mai
09

Patriarhul Zâmbici

De curiozitate: cine dracu’ a venit cu ideea că patriarhul este exagerat de fericit? A văzut cineva un patriarh zâmbind cu gura până la urechi? Sau râzând fără motiv în mijlocul unei cuvântări?

Haideţi să admitem că patriarhul este foarte fericit. Cine s-a considerat destul de important încât să decidă că este PREA fericit? Există o limită a fericirii? În ce se măsoară fericirea? Se măsoară cantitativ sau calitativ? S-a inventat o scală a fericirii? Fericirea are ceea ce s-ar numi „punct de fierbere”? Fericirea poate fi prea mare dacă depăşeşte un anumit punct pe scala aceea?

Câtă aroganţă! Auzi, nu mai poate omul să fie fericit, că imediat se trezeşte unul să-şi dea cu părerea cu privire la cât de fericit ai dreptul să fii.

Edit: tocmai mi-am dat seama că-n sânul frecţiei de BOR ar trebui aplicate nişte sancţiuni. Există mulţi mitropoliţi/preoţi/ce-mama-dracului-or-mai-fi sfinţiţi în exces şi cineva ar trebui să răspundă pentru asta.

24
Mai
09

Sună sau mă transform în Hulk şi nu-ţi mai dau premii!

Azi noapte, concursul cu premii de pe Kanal D a avut audienţă… cam din 5 în 5 minute (nu bag mâna-n foc că s-a mai uitat cineva în afară de mine, dar, tehnic, a avut audienţă). O admir pe domnişoara maimuţica a cărei faţă nu denotă nici măcar prostie. Câtă răbdare-ţi trebuie ca să stai 30 de minute şi să te rogi de oameni să sune, în timp ce te holbezi la o cameră? Vă spun eu: trebuie să ai creierul aproape mort şi să funcţionezi din inerţie.

Nu ştiu ce s-a-ntâmplat mai departe, că m-am plictisit să tot revin, dar n-aş paria c-a sunat cineva. Câteva fraze memorabile:

1. „Doamnelor şi domnilor, cunoaşteţi foarte bine această ţară. Trebuie doar să sunaţi şi să-mi spuneţi numele ei, iar eu vă voi premia! Nu mai este amuzant, ci ridicol, chiar nu ştie nimeni răspunsul?!”

2. „Nu vreau s-ajungem în acel punct penibil în care … bla bla bla” (eu cred c-a ajuns în acel punct în momentul în care-a intrat în emisie)

3. „Este numele unei ţări, începe cu R şi se termină cu A. Şi dacă sunaţi şi spuneţi că e Rwanda, nu pot să vă premiez!!!”

4. „Chiar vreţi să plec?! Poate c-ar trebui să plec. Stau aici şi vreau să vă dau nişte premii EXTRAORDINARE şi voi nu vreţi?! Sunt 600 de RON, o sumă pe care N-O PUTEŢI IGNORA!!!”

5. „Eu sunt tot aici, dar nu vreau să vă mai văd, pentru că sunt prea supărată pe voi! Pur si simplu nu vreau să vă mai văd. Puteţi să mă faceţi să-mi schimb atitudinea doar sunând şi spunându-mi numele ţării!” (ieşise din cadru micuţa).

Da, băi, chiar! Nu ştie nimeni? Era de forma R _ _ Â _ _ A. Chiar nu realizaţi că pierdeţi nişte premii de la mama lor? Nu fiţi fraieri! Trimiteţi SMS-ul ăla de 1.19 Euro, răspundeţi întrebărilor pe care le veţi primi tot prin SMS (ca fapt divers: tot voi plătiţi SMS-urile primite), participaţi la tragerea la sorţi şi poate intraţi în direct!

Fata de la Kanal D are nevoie de voi!

18
Mai
09

Iar nu mă pot gândi la un titlu

Maria este regina curăţeniei.

În cea mai recentă reclamă e la cofetărie. Prietena ei îşi bagă (ca vaca, aş putea spune) mâneca în crema prăjiturii. Maria, calmă cum o ştim, o linişteşte şi scoate o cutie de Bonux. N-am înţeles dacă ideea era să-i ceară ospătarului un lighean cu apă călduţă şi un foen (ca să spele pe loc si să usuce) sau urma să-i tragă o cutie-n cap, în scopul de-a o-nvăţa să fie mai atentă. Sau, cine ştie, poate că petele ies singure numai când văd cutia de Bonux.

Altceva mă frapează: Maria face de ani de zile reclamă la Bonux si încă are prieteni care nu-l folosesc. Eu n-aş ţine legătura cu astfel de fraieri. Adică, vă spun de n ori că Bonux reprezintă eficienţa palpabilă şi voi continuaţi să folosiţi un detergent obişnuit? Sau să n-aveţi în poşetă o cutie de detergent? ‘R-aţi ai dracu’ de dobitoci sfidători!

Apropo, mă enervează faptul că nu există detergent obişnuit. Vreau să văd şi eu la magazin o cutie pe care să scrie „Detergent obişnuit. Nu scoate cele mai frecvente 99 de pete, nu are particule inteligente, nu seduce ţesătura ca s-o convingă să se despartă de mizerie şi este mai scump decât orice detergent şmecher.”.

În altă ordine de idei: azi, pe la ora 12, nişte cretini de la Asociaţia „Salvaţi Bucureştiul” protestau împotriva demolării unei clădiri de pe Strada Grădina Icoanei (n-au folosit cocktail-uri Molotov, din păcate). N-am înţeles ce mama lor de proşti încercau să salveze, din moment ce clădirea era deja demolată în proporţie de peste 90%. Sperau să nu se demoleze ce rămăsese? Şi să pună o placă din marmură pe care să scrie: „Noi, eroii de la Asociaţia „Frecaţi Piciorul de Lemn” am salvat acest fragment de zid. Suntem eficienţi. Sponsorizaţi-ne!” ?

Aştept înfiinţarea Asociaţiei „Salvaţi urangutanii stresaţi”. Aşa, de chestie. Nu contează că n-ar avea ce face. Sau, cine ştie, poate pune Grădina Zoologică mâna pe vreun urangutan şi dă membrilor Asociaţiei motiv să se-adune zilnic în faţa cuştii şi să protesteze. Ca să-l mai streseze puţin.

16
Mai
09

Na-na-na-na

N-am mai auzit de Moculescu în ultima vreme. Ce s-a-ntâmplat cu el? Chiar nu-i mai cere nimeni părerea? Chiar nu mai trebuie să ne spună şi el ce crede despre şansele nu-ştiu-cui de a câştiga nu-ştiu-ce?

Apropo de specialiştii în muzică: de ce dracu’ există juriu la preselecţia Eurovision? Anul ăsta au adus oameni a căror minte a continuat să funcţioneze după anii ’80 (şi-au zis că vor rupe botul târgului). Aşa, şi? Ce rol au ei? Să ne spună că, de fapt, nu ştim ce-ar trebui să ne placă?

Fără legătură: Akon este noul simbol al frecţiei. Azi cântă despre cum va continua să-i omoare pe fraierii care se uită urât la el, mâine-şi va aminti că vrea să fie iubit, na-na-na-na. Ori e al dracului de complex, ori a fost păpuşa altor negri în pârnaie. Eu înclin spre a doua variantă. Oricum, cei care-l consideră rapper ar merita să-i înghită CD-urile, bucată cu bucată.

Terminaţii care merg la concertele rap din Bamboo şi se cred periculoşi ar trebui să mănânce de 2 ori mai multe CD-uri. Ja Rule e un 2Pac wannabe şi unul dintre cei mai praf rapper-i din toate timpurile. Fat Joe este un fost gangster (după spusele lui) care cântă cu J Lo. Xzibit şi-a dat seama că e mişto să „be in the rap game only for the money and the fame”. Benzino nu vine? Eu vreau să vină. Cât mai repede! Zi-no, Zi-no! Să râd de proştii şi proastele care n-au auzit niciodată de el, dar vor da cel puţin 50 de lei ca să-l audă cântând.

Gye repării!